Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câți dintre dvs. și-au iertat dușmanii ? 75% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătrânele.
– Doamnă Mariana … dumneavoastră nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
– Eu nu am dușmani, răspunse blând.
– Doamnă Mariana, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dumneavoastră ?
– 102, răspunse dânsa. Parohia se ridică în picioare și aplaudă la unison.
– Oh, doamnă Mariana, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 102 de ani, fără să ai nici un dușman ?
Dulcea doamnă Mariana vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
– Pentru că deja au murit toţi, nenorociții dracului!!!
De-ale calculatorului
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o rețea, pentru un coleg de lucru.
Când a venit rândul setării parolelor, ea l-a întrebat ce cuvânt vrea sa folosească pentru logare.
Vrând să o intimideze, tipul i-a spus: penis.
Fără să clipească, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, după care era să se prăbușească de râs în fața monitorului.
Curios, tipul i se uită peste umăr și vede răspunsul calculatorului:
„PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH !”
Manivelă, Grigore Manivelă
Într-o bună zi, la poarta raiului, apare un tip foarte ofticat. Sfântu Petru îl ia de-o parte:
– Ce s-a întâmplat fiule, care este problema ?
– Păi, nu se poate asa ceva Domnule! Uită-te la mine, am 35 de ani, sunt sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara ma culc liniștit și dimineața mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greșeală!
– Mmmm, nu s-a mai întâmplat pana acum! Dar în fine, hai sa vedem. Cum zici că te cheamă fiule ?
– Manivelă, Grigore Manivelă…
– Și ce meserie ai avut ?
– Mecanic auto.
– Aha, gata, uite, am găsit fișa ta! Păi s-a lămurit fiule, aici scrie că ai murit de bătrânețe!
– De bătrânețe!? Cum de bătrânețe ?
– Pai da, că am însumat orele de manoperă din facturile tale, și a ieșit că ai peste 100 ani.
Cine-i mai tare?
Explicații nocturne
Doua tipe îmbrăcate super sexi se plimbau alene pe strada în puterea nopții. O patrulă de poliție le oprește și le legitimează. După verificarea actelor unul dintre polițiști o întreabă pe una dintre fete:
– Dar cu ce treaba în oraș la ora 3 dimineața ?
– Știți eu sunt Stewardesa și am cursa la ora 4 și a trebuit să plec către serviciu să pregătim cursa.
– Și dumneavoastră domnișoară ? întreabă polițistul pe cea de-a doua tipă.
– Și eu tot curvă sunt dar nu știu să vorbesc așa de frumos.
Mustrări de conștiință
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multa vreme. Oricât de mult a încercat să uite aceasta întâmplare, nu reușea. Era mereu copleșit de sentimentul de vina și de trădare a jurământului profesional.
Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
„Nu te mai stresa. Nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Așa că asta este …”
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
„Ionescule, nu uita însa că ești medic veterinar …”
Ițic și Papa
Ițic vroia neapărat să îl întâlnească pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atenție. Și trec asa 30 de ani, până când într-o zi, Papa face o vizită în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discută, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:
– Sfinția Voastră, înainte de a pleca, aș avea o rugăminte!
– Vă ascult, spuse Papa
– Știți, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani vă scrie în fiecare zi o scrisoare, vă roagă să-l primiți în audiență și de fiecare dată l-ați refuzat. În spiritul creștinătății, n-ați vrea, dacă tot sunteți aici, să-l primiți, să vedeți ce vrea, e păcat, de 30 de ani vrea să vă vorbească, vă rog frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, să vină la mine!
Vine Ițic, sărută mâna Papei și-i zice:
-Știți, eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc, am o problema și aș vrea să mă ajutați.
-Spune Ițic!
-Știți, eu am un restaurant. Mare, frumos, mâncare bună, băutura bună, ieftin, toată lumea vine să mănânce la mine.
-Bravo Ițic, ești un spirit întreprinzător!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu.
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
-Da, dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui.
-Bine Ițic, înțeleg, a fost o afacere în familie, ați muncit din greu…
-Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui.
-Ițic, am înțeles, comerțul este o trăsătura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu îl avea de la tatăl lui…
-Ițic, mă exasperezi, nu înțeleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeți, ați înțeles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplătită … cum facem?
A fost o dată ca niciodată …
A fost o dată ca niciodată un prinț care într-o zi a întrebat-o pe o prea-frumoasa prințesă:
– Vrei să fii soția mea? Și ea a spus:
– Nuuu!
Și atunci prințul a trăit mulți și fericiți ani și poate mai trăiește și acum umblând la vânătoare și pescuit, hălăduind cu prietenii și bând multa bere, îmbătându-se de câte ori poftește, jucând table toată ziulica, lăsându-și hainele împrăștiate prin sufragerie, făcând amor cu toate vecinele și prietenele.
Poziție sexuală
Prieten adevărat
Ma sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea…Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Ma tem ca nu, îi zic…Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
– Perfect! îmi zice el, ești un adevarat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.