Un tip intra într-un magazin cu aparate foto:

– Buna ziua, aș dori să cumpăr un aparat foto pentru prietena mea.

Vânzătorul:

– Bună ziua, cu ce obiectiv?

– Cu obiectivul de a o f**e!

O femeie se duce la Confucius :
– Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un bărbat adevărat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
– Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este!

Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

Dacă vrei să te desparți de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculițe, cuțite sau farfurii grele.
De asemenea, în orice moment, te poți ascunde după un copil gras.

– Bun, acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.

Femeia își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niște ochiuri cu șuncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea?
El refuză:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burta? Un grătar cu cartofi prăjiți? Niște berici?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea vine din nou cu oferta:
– O slăninuță bună cu ceapă roșie? Un pic de telemea cu roșii? Niște vinuț?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Atunci dă-te un pic jos de pe mine ca mor de foame!

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul decedatei.
Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
– Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!

Soția se adresează cu indignare către soț:
– Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevarat fericită văzându-te treaz.
Soțul răspunde:
– Astăzi este rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni vechi jucau golf. Când au ajuns la gaura 8, pe lângă terenul de golf trece un cortegiu funerar.
Unul din jucători, se oprește, lasă crosa jos, își dă jos șapca de golf și păstrează un moment de reculegere.
Celălalt, înmărmurit, spune:
– Acesta este cel mai frumos gest care l-am văzut vreodată să-l facă cineva!
Partenerul răspunde:
– Da … dar … vezi tu … am fost căsătoriți 25 de ani!