Prieteni de o viață!

Vasile se duce la Gheorghe, prietenul lui cel mai bun.
– De cand ne cunoastem noi?
– De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
– Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
– Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
– Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu…
– Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
– Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…
Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
– Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
– Acum! Hai sa mergem!
Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:
– Gata, am terminat!
– Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
– Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…
– Si?…
– I-am dat o m**e si am plecat!

Cadou

Un tip intra într-un magazin cu aparate foto:

– Buna ziua, aș dori să cumpăr un aparat foto pentru prietena mea.

Vânzătorul:

– Bună ziua, cu ce obiectiv?

– Cu obiectivul de a o f**e!

Dilemă

De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?

Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.

Soacra în vizită

– John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.

– Am înțeles Sir, răspunde valetul.

– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!

Camera copilului

Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă.

Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști.

După un timp lung de gândire, tatăl spune, încet:

– Eu zic să nu-l batem.