La restaurant:
– Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, transmite-i complimente bucătarului.
Ospătarul se duce la bucătărie și îi spune bucătarului:
– Nea Costele, ești un bărbat frumos! Și să știi ca sorțul ăsta te face să arăți mai slab!
Ardeleanu’ și mobilu’
Spondiloză
Un bețiv care răspândea un miros îngrozitor, de băutură ieftină, cu un sac și un ziar vechi în mână, se urcă în autobuz și se așează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală, din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar.
La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzați-mă, părinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simțea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politețe rece și sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viață dezordonată, tovărășia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun și alcool, beții care se termina cu nopți petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– UAU!!.. N-aș fi crezut niciodată… răspunde bețivul și se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândește la cele spuse, se adresează din nou bețivului, de data asta pe un ton blând și împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu? Nu, părinte … eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa a fost recent diagnosticat cu spondiloză.
Headshot
Ce nu face omul pentru un loc de parcare …
Un evreu întârzia la o întâlnire de afaceri extrem de importantă. Acesta trebuia să semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 milioane de dolari. Când a ajuns la locul întâlnirii și a dorit să parcheze mașina a văzut că nu avea loc.
Dă o tură prin parcare … toate locurile ocupate … evreul începe să se roage:
-Doamne, fă să găsesc un loc și donez pentru caritate 200.000$…
Se mai învârte el prin parcare și nimic. Toate locurile ocupate. După încă o tură spune iar:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Tot nimic…
-Doamne…dau 500.000$!!!
Brusc, în fața lui iese un tip cu spatele și pleacă. Evreul văzând mașina plecând, spune repede:
-Gata, gata! Nu mai e nevoie, am rezolvat!
Planificarea vacanței la ZOO
La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am un gât lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blană groasă, soția mea la fel are blana groasă și copiii mei la fel au blana groasă. Și cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urți polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gură mare, soția mea are gura mare și copii mei au și ei gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Oltenia.
Evreu sinucigaș
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
– Drăguțo’, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău Ițic pe fereastră?
– N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecuta mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o mașină sport, iar azi dimineață un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce-i cer în schimb.
– Și ce i-ai răspuns?
– Că aici, la lucru, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari…
Nu vă puneți cu femeile.
O femeie este oprită în trafic de un polițist.
Polițistul: Bună ziua.
Femeia: Bună ziua, ce s-a întâmplat?
P: Ați depășit limita de viteză. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această mașină.
P: Ce-ați făcut?!
F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Mașina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susține ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului.
Acesta îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
P2: Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, ca ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul ăsta mincinos v-a spus și că mergeam cu viteză!
Morala: Nu vă puneți cu femeile.
Autostopul și vaca
Un nene făcea autostopul, cu o vacă lângă el. Oprește un șofer cu o mașină puternică, mai mult de curiozitate:
– Unde mergi?
– În oraș. Mă iei și pe mine?
– Eu te iau, dar ce faci cu vaca?
– N-ai grija ei, se ține după noi.
Se urca autostopistul în mașină, pornesc la drum. Șoferul, finuț, se gândește „merg și eu ușor – 30 Km pe ora, ca să nu-i omor vaca”. Vaca – nicio problemă, se ținea după mașină. Șoferul accelerează… 50, 80, 100 Km pe oră… Vaca – la câțiva metri în spatele mașinii, ținea ritmul. Șoferul se ambiționează și, cu ochii în oglinda retrovizoare, accelerează… 120, 140… se uită iar în oglindă și îi zice, cu satisfacție, autostopistului:
– Vaca ta nu mai poate – a scos limba!!!
– Pe ce parte a scos limba? întreabă autostopistul.
– Pe stânga… răspunde șoferul, cam nedumerit.
– Vezi, fii atent, că vrea să te depășească!