De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și nici una împotriva hainelor de piele?

Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.

Cu cât îmi cunosc mai mult nevasta … cu atât îmi iubesc mai mult cățelul.

– De ce ne trebuie gramatica?

– Pentru că e mai bine să fi futut decât să fii futut!

​Ajung acas, un biletel pe frigider de la nevasta-mea: 

„Nu mai merge. Nu mai suport. Am plecat la mama.”
Deschid frigiderul, se aprinde lumina, berea e rece … nu stiu care e problema …

Trei bărbăti vorbeau într-un bar despre sex.

Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul: – Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frișcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat pentru 15 minute.

Romanul: – Ei bine, săptămâna trecută și eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex și apoi ea a urlat șase ceasuri.

Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:
– Ce naiba ai putut tu să-i faci soției de-a țipat 6 ore ?
– Mi-am șters mâinile pe draperiile din sufragerie !

Ioneasca, Popeasca și Georgeasca stăteau de vorbă la o cafeluță.
Ioneasca: -Măi fetelor, io aseară, l-am controlat pe Ionescu al meu la „ouă” și erau tare reci…
Popeasca: -Ce coincidență, și ale lui Popescu erau reci când le-am pipăit azi-dimineață.
Georgeasca nu zice nimic.

A doua zi cele trei prietene se întâlnesc din nou la o cafeluță. Madam Georgescu avea un ochi vânăt.
– Da’ ce-ai pățit Georgeasco, întreabă Ioneasca și Popeasca.
Georgeasca răspunde:
-Ieri seară l-am pipăit pe Georgescu la „oua” și le-a avut calde. L-am întrebat de ce „ouăle” lui sunt calde că ale lui Popescu și Ionescu sunt reci.

În scrierea de tipar, cifra șapte arată astfel: 7.
Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală.
V-ați întrebat vreodată de ce?
Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele.
Când a ajuns la a șaptea poruncă, „Să nu râvnești la nevasta aproapelui tău”, cei mai mulți dintre participanți au început sa strige:
– Tăiați șaptele, tăiați șaptele, tăiați șaptele!!!

Dumnezeu coboară pe pământ să-și aleagă poporul.

Se duce la țigani:
„Vreți să fiți poporul ales?”
„Vrem, moșule”
„Dar trebuie să vă dau o poruncă…”
„Dă-ne-o, moșule”
„Sa nu mai furați.”
„Mersi, moșule, nu ne interesează”

Se duce la italieni:
„Vreți să fiți poporul ales?”
„Vrem.”
„Dar trebuie să vă dau o porunca…”
„Dă-ne-o.”
„Sa o lăsați mai moale cu femeile.”
„A, nu, mulțumim, nu ne mai interesează”

Se duce la evrei:
„Vreți să fiți poporul ales?”
„Da.”
„Dar trebuie sa va dau o poruncă…”
„Cât costă?”
„?!?!. Păi nu costă nimic….”
„Dă-ne 10.”

Un cavaler care trebuia sa plece într-o cruciada cheamă un armurier și îl roagă să îi pună soției lui o centură de castitate.
După ce acesta i-o aplică, îl întreabă pe cavaler:
– Punem și o botniţă?

Eram la restaurant zilele trecute şi eram puţin balonat.
Muzica era foarte tare aşa că m-am hotărât să eliberez presiunea pe ritmul basului.
După câteva minute, mă simţeam mult mai bine dar am realizat că toată lumea din restaurant se uita la mine.
Atunci mi-am dat seama că aveam căştile în urechi.