– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.
Negociere
Ochelarii cu raze X
Un ardelean în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari revoluționari care-i permit să vadă persoanele îmbrăcate, complet goale.
Iese în stradă, își pune ochelarii, vede pe toată lumea în pielea goala. E în extaz ! Își scoate ochelarii : femeile-s îmbrăcate ! Își pune ochelarii : dezbrăcate, Incredibil !
La întoarcere, în avion, îl apucă nebunia văzându-le pe toate stewardesele în pielea goala !
Ajuns acasă, înainte de a intra, își pune ochelarii ca să-și vadă soția goala. Deschide ușa, și o vede pe nevastă-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pușcă, lungiți pe canapea. Își scoate ochelari : tot goi. Își pune iar ochelarii : goi ! Își scoate ochelarii : tot goi.
Furios, aruncă ochelarii și zbiară:
– Tulai Doamne, ca n-am noroc !
– Numa ce i-am cumpărat și deja s-o stricat !
Calu’ și laxativu’
Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.
Cina
Un tip racolează o tipă. O plătește și intră într-o camera de motel unde,în timp ce tipul făcea dușul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în aceea perioadă a lunii…
-Ce mă fac? Am primit banii… tipul e chiar drăguț… aș vrea și eu… o să sting lumina… n-o să-și dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecată.
Zis și făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezește și lângă el o baltă mare de sânge iar tipa nicăieri…
-Am omorât-o! își spune înnebunit și se duce să-și verifice pistolul, dar acesta avea toate gloanțele…
-Am tăiat-o cu cuțitul! gândește el.
Verifică în bucătărie cuțitul, acesta fără urme de sânge…
-Am tăiat-o cu lama!
Merge în baie, verifică aparatul de bărbierit… intact.
Când ridică capul și se vede în oglinda, striga:
-AM Mâncat-o!!!!
Jaf
Doi hoți eliberați din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienți bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se așteaptă nimeni: sediul poliției! Ajung în biroul comandantului și deschid fișetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fișet e plin cu bijuterii.
– Nu luăm bijuteriile că sunt sub urmărire!
Al treilea fișet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm și facem bine și la prietenii noștrii!
A doua zi, ofițerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezență a polițiștilor !
Iubește-mă așa cum sunt.
Într-o seara, săptămâna trecuta, eu și soția mea eram în pat. Dupa ceva timp eu am început să mă încălzesc… când ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusă… aș fi vrut numai să mă ții în brațe.
Am întrebat:
– Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvintele pe care fiecărui bărbat de pe planeta îi este teama sa le audă:
– Tu pur și simplu nu înțelegi nevoile mele emoționale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ți îndeplinesc nevoile tale fizice… ca bărbat!
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
– Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, și nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înțelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors și am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca să petrec timpul cu ea.
Am luat masa în oraș, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la raionul cu haine de damă. Am însoțit-o pană ce a probat câteva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotărască ce să aleagă, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut și pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns și la raionul de bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce să vă zic… era tare entuziasmată.
Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment.
Am crezut că mă pune la încercare când a cerut să-i iau și o fustița de tenis, deși nu a jucat tenis niciodată…
– Da, sigur, iubito.
Aproape ca era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârșit a zis:
– Cred că asta ar fi totul… Putem merge să plătim la casa.
Eu abia m-am abținut când i-am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fața i-a devenit palidă, falca i-a „căzut” și a zis:
– Cum?
– Am vrut numai să ții aceste lucruri în brațe ceva timp… Tu pur și simplu nu înțelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare sa îndeplinesc nevoile pe care le ai tu ca femeie?
Și tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca și cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
– Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt?
Tunelul, din 4 puncte de vedere.
RECLAMAȚIE
„Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe când eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întâlnim la casă sau în parcare. Însă ieri am primit acasă următoarea scrisoare de la Carrefour:
„Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs perturbări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amândurora în magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitând de neatenția acestora.
2.23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul ‘Articole pentru casă’ la intervale de cinci minute.
3. 6 martie
A făcut pe podea o dâră de sos de tomate până în fața ușii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managementul companiei timp și bani.
5. 25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitând deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6. 2 aprilie
A mutat semnul ‘Atenție! Podea udă!’ într-o zonă mochetată.
7. 12 aprilie
A montat un cort în raionul ‘Camping’ și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul ‘Așternuturi’ ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie
Când un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plângă și să țipe ‘Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?’, determinând mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.
9. 2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.
10. – 16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vânătoare în raionul ‘Arme’ l-a întrebat pe vânzător unde poate găsi antidepresive.
11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișându-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încât să fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
12. 30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stand și, când alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga ‘BAU!’
13. 6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probând toate culorile albastre și rupându-le vârfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de dânsul.
14. 19 august
Când s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlând ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’
Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hârtie igienică în cabina asta!’, provocând leșinul angajatei noastre de pe raion.”
În grafic
Înainte de Anul Nou, la un șantier de construcții vine o comisie. Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel, de parcă așa trebuia să fie.
Vine comisia, privește, inspectează. Deodată cade un perete. Un muncitor, bucuros se uită la ceas:
– Zece și treizeci. Strict după grafic!