O blonda se duce la spovedanie.
– Ai pacatuit, fiica mea?
– Da parinte.
– Te caiesti?
– Da parinte , ma caiesc.
– Bine, saruta crucea… Nu cu limba, proasto !!!
Arhive autor: Ștef
Înainte de examen …
De-a ghicitul
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber și se întorcea acasă seara foarte bine dispusă.
Într-o joi seara domnul o întreabă:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii așa veselă acasă?
Erzsi: – O, domnu’, draghe noi joi ‘tâlneam cu Ildiko și cu Feri și Pișta și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul ăsta, Erzsi?
Erzsi: – Mergem la căpiță, noi fetele punem capul în căpiță și băieții vin pe la spate și f*t la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai mulți băieți și noi nu putem ghici imediat și atunci râdem și râdem, și ei f*t la noi fetele până ghicim cine fost.
Domnul: – Mai, Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aș veni și eu!
Erzsi: – Veniți, domnu’ draghe, che joia trecute fost și doamna și nu ghicit de șase ori! Fost mare râs.
Frizerul
Într-o zi, un ţăran a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat câţi bani trebuie să plătească, iar frizerul a răspuns: „Eu nu pot accepta bani de la tine, în această săptămână eu fac asta în folosul comunităţii!”. Ţăranul a fost mulţumit şi a
plecat.
A doua zi, când frizerul a mers să deschidă frizeria, a găsit la uşă un bilet pe care scria „Mulţumesc!” şi un coş mare cu legume proaspete.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou: „Eu nu pot accepta bani de la tine, în această săptămână eu lucrez în folosul comunităţii!”. Poliţistul a fost fericit şi a plecat.
A doua zi, când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit la uşa acestuia un „Mulţumesc!” şi o duzină de gogoşi, pentru el.
Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească, frizerul a răspuns din nou: „Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână!”.
Deputatul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit o duzină de senatori şi deputaţi aliniaţi, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Bucatărul
Un tânăr marinar se îmbarcă pentru prima dată pe un petrolier. După o săptămâna pe vas îl întreabă pe un coleg:
– Frățioare, pe vasul ăsta nu avem și femei?
– Nu, echipajul este format numai din bărbați.
– Bine și dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
– Avem un bucătar la care mai apelăm din când în când.
Tânărul se strâmba și o lasă baltă. Revine însă după câteva zile:
– Frate, spune-mi și mie cum pot să rezolv și eu treaba cu bucătarul?
– Se rezolvă, dar te va costa!
– Cât?
– Cam 400.
– Bine, dar de ce așa de mult?
– Pentru că o suta trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta și câte o suta trebuie să dai la doi mateloți puternici, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
Curaj vs. Tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.
Brânză de oaie
Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mâna în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul dă să intre în vorbă:
– Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm:
– Mda… avem sărăcie…
Orășeanul, mai plin de aere:
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet:
– Mda… avem lipsuri…
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba:
– Auzi bade, eu zic să n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresă de unde să iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, îi zice:
– Mda… avem brânză… notează : www.branzădeoaie.ro