Arhive autor: Ștef

Cuvântul magic

– Du-te și mai cumpără bere! zice Ion către Mărie.
– Dragul meu, poate îmi zici și cuvântul magic?
– Hocus-pocus tu muiere, marș în fugă după bere!

Inelul

O femeie nervoasă își sună bărbatul :
– Pe unde naiba ești ?
– Draga mea știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant ? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ți-am zis că într-o zi o sa ți-l cumpăr.
Femeia cu un glas moale :
– Oh … iubitul meu, da, îmi amintesc!
– Eu sunt la barul de lângă!

In lift

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.

Psihiatrul

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
− Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
− Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
− Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
− Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Ajutorul

La 3 dimineața se aude o bătaie în ușă. Se scoală soțul, când deschide ușa, stătea un tip zâmbind:
– Ce vrei mă, e ora 3 dimineața?!
– Scuze, n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te de aici, la 3 dimineața? și-i închide ușa în nas, și se duce înapoi în pat lângă soție.
Șotia îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cică vrea să-l împing!
Șotia se ridică într-un cot:
– Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe autostradă, ți-era greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zise soțul.
Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară, aici cam ceaţă, începe să strige:
– Băi, unde ești?
Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!

Șeicul

Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o  viata…
Isi revine Seicul si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.

Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, dar asta este!!

Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
– Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??

– Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

Matizul

Gheorghe,sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade .

Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
– Baga-mi-as p**a in el de Matiz !
Lumea de acolo :
… – Aaaaa , ai Matiz ?

Soferul:
– Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as p**a in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca si scuipand-o imediat.

– Stati sa va zic cum o fo’: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu’ si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu’ (‘tu-i gura mamii lui de Matiz) .

Mai bau o gura si-o scuipa imediat .

– La care pe mine, de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu’ asta de masina, io iti sug p**a !!!

Moartea

La om , moartea vine în negru și cu coasa în mana.
La țânțari – în chiloți, maieu și cu un ziar în mâna…

Greierele si Furnica

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

*************************************

VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură
şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi
difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului
şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege
(aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”.
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

VA CONTINUA… MEREU.