Leul vorbește la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat – vin în câteva minute. Ce sa cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe sa râdă grosier.
– Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poți să trântești și tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discuția?
La care Leul îi răspunde:
– Frate, nu confunda lucrurile! Soția ta e vacă, a mea e leoaică!
La Viena
Un tânăr de 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Într-o zi, bunicul, sătul deja de inepțiile nepotului, vine și îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers sus și am f… toate femeile, apoi când am coborât ne-am pișat pe mese… și pe barul de la parter… și am plecat fără sa plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de acasă o săptămâna. Când se întoarce… vânăt tot, cu mâna și piciorul în gips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșul.
– Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers sus și am f… toate femeile, apoi când am coborât ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim au apărut patru gorile și ne-au bătut.
– Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
– Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Rosie, în ’45!
4 picioare și o bâtă
O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata într-o călătorie și deschide încet ușa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieșind patru picioare în loc de doua.
Se întinde după bâtă și începe să lovească cu sete pătura.
… Dupa ce termina se duce în bucătărie să se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra în bucătărie, îl vede pe soțul ei citind o revista.
„Buna, draga!”, spune el… „Părinții tăi au venit în vizită și i-am lăsat sa stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?”
Lady Iuliana
Se căsătorește o moldoveancă cu sir John…
Ajunsă în Anglia trimite scrisori acasă:
„Dragii mei,
Să vă povestesc câte ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte mulți bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marți: Mergem la operă, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte mulți bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte mulți bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumpărături, soțul meu îmi cumpără di toate, soțul meu are foarte mulți bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizăm seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi prieteni, donează foarte mulți bani, soțul meu are foarte mulți bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sâmbăta: Ni plimbăm, vizităm, soțul meu are foarte mulți bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, soțul meu are foarte mulți bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di secs ca di mama.”
Dulceața
Un tip la gară.
Cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamnă, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceață?
– Cum sa luați 120 kg de dulceață? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceți asta!
Tipul vesel, se întoarce către nevastă-sa și îi spune:
– Îmi pare rău, dulceață, ai auzit ce a spus doamna… Tu rămâi acasă!
Agent ministerial
Un păstor își mâna turma de oi pe o mioritică pășune când, dintr-un nor de praf, se întrupă un Jeep Grand Cherokee nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una? Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Îţi dau.
Tânărul parchează mașina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi vreo 60 pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipărește cu ultima generație de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. A’că poți să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-și alege oaia și o cară la mașină, apoi zice:
– Dacă io îți spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia’napoi?
– Da, de ce nu?
– Ești consoltant la govern…
– Aşa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informație pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar nu ai pe ce lume trăiești!
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tăti oile, tu ai ales cânele..
Fără incidente …
Comandantul se adresează pasagerilor din avion:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei: avem condiții meteo excelente, prevedem un zbor fără incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New York la ora 18:35. Vă invitam sa luați o poziție cât mai comodă, să urmăriți un film și să vă relax… Oh NU!!! Doamne!!! …
Se aude un zgomot sec și … nimic!
Liniște de moarte in avion!
Pasagerii se privesc înghețați…
Nimeni nu mai mișcă!
Avionul își menține în continuare direcția și altitudinea, dar…
Stewardesele zâmbesc nervos…!! Semn rău! …
După câteva minute lungi…comandantul revine la microfon:
– Vă cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am vărsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui să vedeți cum arată pantalonii mei în față!
– Asta nu-i nimic, urlă un pasager, ar trebui să-i vezi pe-ai mei la spate…!
Studentul arab
Un student arab trimite un mail tatălui său, în care scrie:
Dragă tată,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili și îmi place aici, dar îmi este puțin cam rușine să merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, când toți profesorii și colegii mei vin cu trenul.
Fiul tău, Nasser.
A doua zi, Nasser primește răspuns de la tatăl său:
Dragul meu fiu, am transferat 20 de milioane de dolari în contul tău. Te rog să nu ne faci de râs. Te duci imediat și-ți cumperi și tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.
Sâmbătă la lucru
Asistent concediat
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am făcut-o? .. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. …
În acea dimineață, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: „La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: „Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit.”
Mă gândeam: „Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: „Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte.
Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: „Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu.” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim.
Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: „Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” „Bine!”, am zis. şi am mers la el acasă.
În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: „Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod.” „Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: „Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască.”
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei… şi l-am concediat.
Aşa ceva nu se face!!!…