Unul moare și ajunge în purgatoriu. La stânga ușa iadului, la dreapta ușa raiului. La uși, Scaraoțchi și Sf. Petru.
-Unde intru? Scaraoțchi și Petru dau din umeri.
Începe Dracul:
-Hai la noi! Luni băutură.
Din Rai se aude un urlet prelung.
-Marți, țigări.
Iar urlet din Rai.
-Miercuri…fotbal și băutura și țigări.
Iar urlă unul în Rai.
-Joi, femei cu nemiluita.
ăsta curios deschide ușa Raiului. Urlete, gemete. Deschide ușa Iadului. Muzica, femei, orga de lumini, depravare.
-Vineri…droguri și jocuri de noroc.
Se uită la Petru care da din umeri.
-Sâmbătă?
-Muncă în grădină. Duminica liber.
Omul e contrariat.
-De ce urlă lumea în Rai?
-Aaa…zice Scaraoțchi, în Rai se dau găuri cu bormașina, se pun tije, șuruburi, șaibe … pe scurt … se montează aripile.

DECLARAȚIE
Vă scriu in răspuns la cererea dvs. de a vă da amănunte suplimentare in Secțiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauză „slabă planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ați cerut în mod expres explicații amănunțite cu privire la accident și sper ca detaliile care urmează vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. În ziua accidentului lucram singur pe acoperișul unei clădiri înalte de 6 etaje.
După ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au rămas cărămizi nefolosite, care, cântărite mai târziu, au fost găsite a cântări aproximativ 270kg.
Decât să car cărămizile jos în brate, în mai multe etape, am considerat ca e mai bine să le cobor toate odată într-un butoi, folosind scripetele instalat în acest scop în spatele clădirii.
Am asigurat frânghia la nivelul solului, am urcat pe acoperiș, am împins butoiul în afara clădirii și am încărcat cărămizile. După aceea am coborât de pe acoperiș să dezleg frânghia, ținând-o foarte strâns ca să asigur o coborâre lenta a cărămizilor. Veți observa în Secțiunea 11 a Raportului de Accident de Munca întocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o când am fost literalmente SMULS de la sol într-un mod complet neașteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit și am uitat să dau drumul la frânghie. Cred că nu este nevoie să vă mai spun, am început o ascensiune rapidă către acoperiș. În apropierea etajului 3, m-am întâlnit cu butoiul încărcat cu cărămizi care acum se îndrepta vertiginos către sol, întâlnire în urma căreia m-am ales cu capul spart, zgârieturi minore și o claviculă fracturată.
Datorita impactului, ascensiunea mea a încetinit pentru o secundă după care a continuat rapid către nivelul acoperișului, neoprindu-mă decât atunci când degetele mânii drepte au înțepenit în scripete până la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, între timp mi-am recăpătat prezența de spirit și am fost în stare să mă țin strâns de frânghie în ciuda faptului că începusem să am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu cărămizi a lovit solul și ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, sărăcit de greutatea cărămizilor, butoiul cântărea doar 27 kg. Mă refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ați imaginat deja, am început o coborâre rapida.
În vecinătatea etajului 3, am întâlnit butoiul care acum urca; ca urmare a întâlnirii m-am ales cu fracturi la glezne și cu mai multe tăieturi și zgârieturi la picioare și în general.
Aici, norocul meu a început sa se schimbe ușor. Întâlnind butoiul, a fost bine că mi-a încetinit ușor căderea doar în măsura sa-mi limiteze rănile, când, am căzut pe grămada de cărămizi și din fericire, am scăpat doar cu 3 vertebre fisurate.
Îmi pare rău să vă spun, așa cum stăteam întins pe grămada de cărămizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma mișc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit și am scăpat frânghia din mâini. Așa cum stăteam întins, pe spate, am putut să văd cum butoiul gol și-a început călătoria în jos, către mine, care explică cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul că acest raport răspunde la toate întrebările dvs.

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
– Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
– Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia …

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?!
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre.

Doi prieteni: un englez si un chinez se plimbau prin Londra cu ocaziu jubileului reginei Marii Britanii. Londra plina de steaguri. – Priveste toate steagurile aste! Sunt atat de mandru, sufletul meu este plin de mandrie patriotica!
– Dar Xin, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
– Da, spune Xin zambind, dar uita-te la etichete….

După un oribil accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în fața porții Raiului.
– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți.
– Cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni !

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: „Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: „Bună seara, Bucureşti!”, „Bună seara, Timişoara !”, „Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!

Gigi Becali la volanul Maybach-ului, este oprit în trafic de un poliţist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o maşină de pompieri.
Poliţistul întreabă:
– Astea pentru ce sunt?
– Vă cunosc eu…Acuşi începi: unde ţi-e trusa medicală, unde ţi-e stingătorul…

La om , moartea vine în negru și cu coasa în mana.
La țânțari – în chiloți, maieu și cu un ziar în mâna…

Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea…