Arhive autor: Ștef

Maioneza

Bula se uita cu maicasa la un film xxx. El o intreaba:
– Mama, ce fac aia acolo?
– Sandvisuri mama!
Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu mamsa pe hol. O intreaba:
-Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
-Da, dar de unde stii?
-Pai ai maioneza la gura!

Banana

Un moldovean dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama.
Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata …
La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja.
Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja.
Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului: – Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal: – Gura matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !

Febra

Un ardelean şi un oltean în tren.
Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
– Măi nene, să şti că şi eu am făcut anu ăsta o palincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
– Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă.

Contrabandă

Merge Ion cu bicicleta să treacă graniţa în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Îl opreşte vameşul şi-i spune:
– Ia stai, bă! ce ai în saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Şi vameşul îi taie sacii, şi, ce să vezi, nisip. Totuşi îl ţine pe Ion peste noapte şi trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decât nisip. Ion este lasat liber şi i se dau alţi saci noi cu nisip.
Peste două zile Ion se întoarce pe bicicletă cu alţi doi saci pe spate. Vameşul iar îl opreşte, caută în saci, şi ce găseşte? Aţi ghicit: nisip.
Povestea se repetă până când, într-o zi, vameşul se întâlneşte cu Ion într-o cârciumă din Iaşi şi îl întreabă:
– Bre, io ştiu că tu faci contrabandă cu ceva, da nu ştiu cu ce, şi nu mai pot să dorm noaptea că tot la asta mă gândesc. Ia, zi, că nu spun la nimeni, cu ce faci mă contrabandă?
Ion, dupa ce mai bea puţin din ţuică, spune sec:
– Cu biciclete.

Mandrie patriotica

Doi prieteni: un englez si un chinez se plimbau prin Londra cu ocaziu jubileului reginei Marii Britanii. Londra plina de steaguri. – Priveste toate steagurile aste! Sunt atat de mandru, sufletul meu este plin de mandrie patriotica!
– Dar Xin, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
– Da, spune Xin zambind, dar uita-te la etichete….

Echipa Romaniei

După un oribil accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în fața porții Raiului.
– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți.
– Cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni !

Gospodina

Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul soţiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intră în curtea interioară unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdară, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , muştele roiau pe masă. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături.
Panicat şi alb la faţă, începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris – televizorul şi computerul erau date la maximum. Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revistă şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
– Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine… azi n-am făcut nimic!

Senzatii uitate

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata… nimic. Absolut nimic.
– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat???
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

Bună seara, prieteni!

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: „Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: „Bună seara, Bucureşti!”, „Bună seara, Timişoara !”, „Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!