Gigel

Vine Gigel acasă cu nota 2 la educația fizică trecută în carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu băiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bară, ai 2 la educația fizică?
Gigel : – Profu’ de educație fizică zice „Gigele ridică un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice „Gigele ridică-l și pe celalalt…”
Gigel : – Și eu i-am zis „Pai crezi că pot să stau în p**ă?”. Și mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai făcut!

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu băiat deștept, care citești toată ziua ai luat 2 la literatură?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus să compunem câte o poezie și eu am compus-o p’asta:
Ce să fie, ce să fie
Un om mort cu p**a vie
Sa ferească sfânta soartă
D’unul viu, cu p**a moartă.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e mișto!

A treia zi Gigel ajunge acasă de la școală și îi spune tatălui:
Gigel : – Am luat 2 la matematica azi …..
Tac’su : – Ce s-a întâmplat?
Gigel : – Pai m-a întrebat profesorul „Cât fac 3 x 2?” și eu am spus „6”
Tac’su : – Pai .. e corect.
Gigel : – Știu, după care m-a întrebat „Cât fac 2 x 3?”
Tac’su : – Și care p**a mea e diferența?
Gigel : – Asta am spus și eu și mi-a dat 2.

A patra zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din școală.
Tac’su : – Pai de ce?
Gigel : – M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo și când ma uit : profu de educație fizică, profu de literatură, profu de matematică și profu de geografie…
Tac’su : – Pai, ce p**a mea căuta profu de geografie acolo?
Gigel : – Asta i-am întrebat și eu !

Aforisme

Bărbații care zic că locul femeii e la bucătărie, pur și simplu nu știu ce să facă cu ea în dormitor!

Dacă ți se pare că înțelegi o femeie, ai dreptate. ți se pare!

Dacă soțul și soția merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.

Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorință și fantezie. Alteori este liniștită, tăcută și nemișcată. Ghiciți: când îmi cere bani și când facem amor?

Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puțin așa scrie în jurnalul ei secret.

O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înțeleagă și să spele vasele…

Parfumul

O tânără intră într-un magazin de cosmetice
și începe să studieze cu atenție rafturile cu parfumuri.
– Aș putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
– Aș dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenție…
Aveți cumva un parfum care miroase a computer?

Splendid răspuns

O tânără profesoară, cu vizibile tendinţe liberale, explica micuţilor ei elevi faptul ca ea este atee şi-i întreba dacă nu cumva sunt şi ei. Neştiind, de fapt, ce-i ăla un ateu şi dorind să fie şi ei ca şi profesoara lor, micuţii îşi ridicaseră mânuţele în aer.
Dar iată şi o excepţie. O fetiţă pe nume Maria nu se luă după mulţime, şi nu ridică mâna. Profesoara, observând-o, o intrebă de ce s-a decis să fie diferită.
– Pentru că nu sunt atee.
Profesoara o întrebă din nou:
– Dar tu ce esti?
– Sunt creştina.
Puţin deranjată profesoara se înroşi. O întrebă, totuşi, de ce este creştină.
– Ei bine, am fost crescută să-L cunosc şi să-L iubesc pe Domnul Iisus Hristos. Bunicii au fost creştini, mama este creştina, la fel şi tata, aşa sunt şi eu.
Profesoara s-a infuriat:
– Asta nu este un motiv, spuse ea în gura mare. Ce-ar fi dacă maică-ta ar fi o idioată şi la fel şi taică-tău? Ce ai fi tu atunci ? Fetiţa tăcu puţin şi… zâmbind finuţ îi zise:
– Atunci . aş fi atee !

Lăcomia

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta!
– 50 de euro unui necunoscut???
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi!
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro si-i spune:
– Poftim, luati-i vă rog!
– Nu, e prea putin, trebuie minim 100!
– De ce 100??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client vechi…!

Clopoțeii lui Ion

Într-un sătuc din vârf de munte, preotul satului stătea în fața bisericii. Deodată aude niște clopoței. Se uită în sus pe uliță și îl vede pe Ion care cobora spre biserică. Când se uita mai atent, vede niște clopoței legați la opincile lui Ion.
– Ce faci Ioane?
– Iaca părinte, vin la spovedanie.
– Dar ce-i cu clopoțeii ceia legați la opincile tale?
– Părinte, io i-am legat, că m-am gândit io că îs multe vietăți pe uliță, furnicuțe, buburuze și nu vreau să le strivesc cu opincile și dacă aud clopoțeii, ele o să se dea la o parte din calea mea.
– Bine ai gândit fiule, deja ți-s sunt iertate păcatele! Hai să te spovedesc.
– Iartă-mă părinte că am păcătuit.
– Păi ce ai făcut Ioane?
– Părinte, o știi matale pe cumnata mea Mărie, a lu fratele ăl mare?
– O știu.
– Păi am fost cu Mărie la pădure după lemne, și am ajuns într-o poieniță, și o început Mărie să mă mângâie și să mă sărute …
– Și ce ai făcut?
– Păi ….. am fu***o.
– Mare păcat Ioane, mare păcat …. dar nu-i bai, clopoțeii de la opinci iartă păcatul ăsta, du-te cu Dumnezeu!
– Stai părinte că asta nu-i tot.
– Păi?
– O știi părinte pe cumnată-mea Ioana, a lu fratele ăl mic?
– Da, o știu.
– Păi am fost cu ea la târg în oraș.
– Și?
– Și pe drum, cum se legăna căruța, o început să mă mângâie și să mă sărute ….
– Auăleu Ioane ….. și ce ai făcut?
– Păi … am fu***o!
– Nu-i bine Ioane, nu-i bine. Trebuie să îți dau mătănii de făcut …
– Stai părinte ca nu am terminat …
– Păi ce ai mai făcut Ioane?
– O știi părinte pe vecina Angela, de la colțu străzii?
– … Auzi Ioane … io cred că trebuia să îți pui clopoțeii ăia la p**ă!

Bumerangul

În vârf de deal, stătea un țigan, cu botu’ plin de sânge și cu un bumerang în mână.
Vine alt țigan și-l întreabă:
-Hai mâncați-aș, da ce faci aici măh?
-Stau.
-Da ce dracu ai în mână?
-Nu știu…
-Hapăi haruncăl!
-Haruncăl tu!