Sfântu’ Petru Cu Isus jucau golf.
Sfântu’ Petru loveşte mingea, mingea aterizează la 2 metri de gaură.
Isus loveşte mingea, nimereşte pe autostrada de lângă terenul de golf, mingea ricoşează într-o maşină, de acolo într-un pom, din pom în baltă, în baltă o broască înghite mingea, un şoim prinde broasca şi o ridică în aer, broasca orăcăie şi scapă mingea, mingea pică în gaură.
– Isuse ce facem aici? Jucăm golf sau îţi baţi joc de mine?

Într-o zi, un om era la pescuit. Avea într-o mână undiţa, iar în cealaltă mână o cărămidă. O tipă trece pe lângă lac şi zice:
– Ce faci cu cărămida aia?
– Dacă faci sex cu mine îţi zic!
– Nu.
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
În a patra zi tipa se hotărăşte să facă sex cu respectivul ca să afle ce face cu cărămida.
După ce o fac ei, tipa îl întreabă:
– Ei, acum zi-mi şi mie ce faci cu cărămida aia!
– Păi la undiţă nu am prins nimic, dar la cărămidă eşti a patra!

Un director general se sinucide într-un mod misterios, aşa că poliţia este trimisă să investigheze. Inspectorul o întreabă pe secretară:
– Domnişoară, aveţi idee de ce s-a aruncat şeful dumneavoastră pe fereastră?
– Nu ştiu, domnule poliţist. Însă să ştiţi că era un om deosebit.
– De ce spuneţi asta?
– Păi să vă spun, la o săptămână după ce m-am angajat mi-a luat o maşina sport, nu a trecut nici o lună că mi-a luat un apartament în mijlocul oraşului, iar astăzi un inel…
– Şi? L-aţi refuzat.
– Nu, dar m-a întrebat ce ar trebui să facă să aibă o relaţie cu mine?
– Şi?
– Şi… i-am spus să îmi dea 50 de dolari, cum fac toţi din birou.

Vine șeful la mine astăzi cu o falcă-n cer și una-n pământ și zbiară:
– Am auzit că ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!… E adevărat?
– Da, însă nu e ceea ce crezi… i-am răspuns.
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung Galaxy.

Aveam o prietenă cu care, ma întâlneam de mai bine de 1 an, aşa că ne-am decis să ne căsătorim. Exista o singură chestiune care mă deranja. Frumoasa ei soră mai mică, viitoarea mea cumnată. Tot timpul se îmbrăca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darămite în garderoba ei.
Culmea era, că întotdeauna, când mă aflam în preajma ei, mereu scăpa câte ceva pe jos, iar când se apleca să ridice îmi oferea o privelişte mai mult decât frumoasă. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru că asemenea scene, nu se întâmplau dacă era şi altcineva de faţă.
Pregătirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuţa surioară, m-a sunat şi m-a chemat să mai verific ceva la invitațiile de nuntă. Am luat-o de bună şi i-am spus că vin în câteva minute. Era singură când am sosit şi a început să îmi șoptească ce dorințe și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult mă dorește și că ar vrea să facem dragoste măcar o data, înainte de a ma însura și a mă dărui surorii ei pentru întreaga viaţă.
Eram total șocat și nu am putut scoate un cuvânt.
Mi-a spus că, merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim sălbatic “zbor”, nu trebuie decât să intru la ea în cameră.
Am rămas ca o stană de piatră, stupefiat de cele ce auzeam, uitându-mă după ea cum urca scările. Am stat aşa câteva momente, apoi m-am întors şi m-am îndreptat spre ieșire.
Am deschis ușa, căutând cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toată familia viitoarei mele soții, era adunată în faţa casei şi mă aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine şi a început un mic speech:
– Nici nu îți poți imagina, cât de mândri suntem de tine, că ai trecut cu felicitări acest test. Nu aş putea găsi un bărbat mai bun pentru fiica mea, dacă aş căuta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastră!

Morala: ÎNTOTDEAUNA păstrează-ţi prezervativele în maşină!

Ce este impotența?
Fenomenul care apare când forța de atracție a pământului este mai mare decât forța de atracție a femeii.

Un tip se duce la o prostituată la care nu mai fusese până atunci. După ce termină treaba, pleacă și, din ușă , îi spune tipei:
– Te-am păcălit! Ți-am dat bani falși!
La care femeia răspunde:
– Tu sa fii sănătos…

Un tânăr care de-abia și-a cumpărat o mașină merge la un service auto fiindcă i se pare că ceva este în neregulă.
– Cât mă costă reparația mașinii?
– Ce problemă are?
– N-am nici cea mai vagă idee, spune el.
– 850 de lei și 50 de bani!

În pragul crizei financiare, șeful se adresează celor patru angajați:
– „Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi”.
Angajatul de culoare:
– „Fac parte din minoritatea protejata de lege”.
Angajatul de sex feminin:
– „Sunt femeie!”.
Cel mai în vârstă subaltern:
– „Concediază-mă și te lovesc cu un proces de discriminare din cauza vârstei, de nu te vezi!”.
Toți se uită spre cel mai tânăr dintre ei, care spune:
– „Cred ca sunt gay…”

O femeie își făcea cumpărăturile la supermarket-ul din colt. Cumpără ea o cutie de lapte, un carton de ouă, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salată și niște costiță afumată.
În timp ce le descărca la casa, în spatele ei, se așează un tip beat care începe să se uite lung la produsele tipei. Apoi spune:
– Tu ești mai mult ca sigur … hâc … singură!
Femeia se uită contrariată la produsele de la casă și nu înțelege de unde a tras bețivul concluzia.
– Ai dreptate. Sunt singură, dar cum de ți-ai dat seama?
Bețivul răspunde clătinându-se:
– Pentru ca ești … hâc … așa de urâtă!!!