Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii:
-Unul dintre ei zice:
– Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
– Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi „rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta? El explica:
– Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: „POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Arhive autor: Ștef
Blonda la volan
Despre viața sexuală
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii în legătură cu viata sexuală:
– Spune-i si tu cum e la pisici, la câini si la alte animale! îl sfătuieste ea.
Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si îi spune:
– Bulisor, mai tii minte când am fost împreună la tara ?
– Da, tată.
– Când am luat fetele vecinului si le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Stiii ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, asa e si la câini, la pisici si la alte animale…
Întâlnirea
Se întoarce fata de la întâlnire și colegele întreabă:
– Cum a fost, e frumos tipul?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă.
– Dar amorul cum a fost?
– A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire și colegii întreabă:
– Da?
– Da.
– Bravo!
Explicație
Vânătorul
Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele vânător Bulă sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste Bulă:
– Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Bulă tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
– Ce s-a intamplat? Unde e leul?
– Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?
Cum am invatat sa imi vad de treaba mea
Popi’n vacanță
Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță. De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevarată vacanță și prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la clasa clericilor. De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumpărat niște cămăși ultra-colorate, pantaloni scurți, sandale și ochelari de soare. În dimineața următoare, s-au dus la plaja, îmbrăcați în hainele lor turbate.
Pe când stăteau tolăniți în șezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini venea către ei legănând-uși amețitor șoldurile. Bieții preoți au rămas cu ochii holbați pe „dotările” incredibile ale femeii. Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit și le-a spus:
-Buna dimineața, Părinte, buna dimineața Părinte, adresându-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare și-a putut da seama blonda ca ei sunt preoți?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin și și-au luat niște haine și mai șocante decât cele din ziua precedentă. Atât de țipătoare, încât le puteai auzi înainte de-a le vedea. Și astfel, cei doi s-au așezat iarăși pe plajă în șezlonguri, bucurându-se de atmosfera de vacanță.
După un timp, aceeași blondă superbă, topless, purtând un tanga minuscul, se îndreaptă către ei. Din nou, le zâmbește, le adresează câte un „buna dimineața, Părinte” și se îndepărtează. Unul dintre preoți, nu mai poate suporta și strigă:
-Doar o clipa, domnișoară.
-Da, răspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoți, și suntem fericiți cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoți fiind îmbrăcați asa?
-Părinte, răspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
Casieria Sinagogii
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un ban cu care sa ajute pătura săraca. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduse demult vreun banuț.
A doua zi dimineața, pe ușa sinagogii a apărut o înștiințare:
„Un bărbat căsătorit din cartier are legătura cu o femeie necăsătorită. Dacă până mâine dimineață nu apare o bancnotă de 200$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.”
A doua zi a găsit în cutia săracilor: 25 de bancnote de 200$, una de 100$ și un bilet: „Te rog, amână până mâine, ca să fac rost de bani !”