Ariciul fericit

Un cal vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbea foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiind interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci măi ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi.
Aleargă calul o ora, obosește, dar nu înțelege nimic.
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul doua ore, cade jos de oboseală:
– Auzi … mama mătii de arici … spune-mi și mie … de ce tot alergi și râzi ca prostul ?
– Haidi, bre, tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică?

Moment de reculegere

Doi prieteni vechi jucau golf. Când au ajuns la gaura 8, pe lângă terenul de golf trece un cortegiu funerar.
Unul din jucători, se oprește, lasă crosa jos, își dă jos șapca de golf și păstrează un moment de reculegere.
Celălalt, înmărmurit, spune:
– Acesta este cel mai frumos gest care l-am văzut vreodată să-l facă cineva!
Partenerul răspunde:
– Da … dar … vezi tu … am fost căsătoriți 25 de ani!

Banii statului

Un polițist oprește un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
– Așa … văd că nu lucrăm …
– Așa este.
– Înseamnă că trândăvim pe banii statului …
– Exact, trândăvim.
– Se pare ca suntem studenți?
– Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

După 25 de ani de căsătorie …

Dupa 25 de ani de căsătorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașină ieftină, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în
fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o mașină bună, un pat mare, un TV color cu plasmă. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!
Soția mea fiind o femeie înțeleaptă, mi-a spus:
– Tu du-te și caută-ți o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o mașină ieftină și să dormi pe o
canapea!

Hot Granpa!

– Bunicule, de ce toate femeile sunt înnebunite după tine?
– Nu știu, răspunse el, lingându-și sprânceana stângă…

Porno

Ion și Mărie pleacă la oraș peste weekend la niște prieteni. Sâmbătă seara, după câteva pahare, orășenii se gândesc să pună ei un film porno că să le arate La Ion și Mărie ce și cum.
Se uită Ion, se uită Mărie … interesant.
Se gată weekendul, ajung acasă la țară, puțin obosiți după drum, se bagă în pat și îi zice Ion la Mărie:
– Auzi tu Mărie, apăi hai să facem și noi porno cum am văzut la oraș.
– Apăi știi ceva Ioane, io mi’s cam obosită după drum da’ fă tu în pahar că beu io mânie!

Cu maimuța în bar

Un tip cu o maimuță intră într-un bar. Se duce omul la bar și comandă o bere.
Maimuța începe să sară de colo colo și bagă în gură tot ce găsește: mănâncă măslinele și cireșele de pe bar, sare pe masa de biliard și înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuța. Acesta îi răspunde:
– Stai liniștit, e maimuța mea, așa face. Nu-ți face griji, pune totul pe notă și plătesc.
Zis și făcut. Dupa vreo 2 săptămâni, același tip, aceeași maimuță, același bar.
Începe maimuța să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină o bagă în fund, o scoate și apoi o înghite. La fel și cu o cireașă.
Barmanul, mirat, se adresează tipului:
– Ce-a pățit maimuța ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!
– De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!

Munca adevarată

Când femeia e gravidă, toată lumea pune mâna pe burta ei și o felicită, dar nimeni nu pune mâna pe penisul bărbatului să-i spună: „- Bună treabă!”
Morală: – Munca adevarată nu e niciodată apreciată!

Avocatul care nu face donații

Consiliul local al orașului observă că cel mai tare avocat din oraș nu făcuse niciodată o donație în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl cheamă la el în birou:
– Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 1.000.000 de euro. Cu toate acestea, niciodată nu ați făcut vreo donație comunității…
– Dacă tot ați căutat informații despre mine, nu ați observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depășesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu… răspunse primarul jenat.
– În al doilea rând, fratele meu, veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul începu să-și ceară scuze, dar fu întrerupt:
– În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu știam, mă iertați…
Însă avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aș da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor…

Termos

Un ardelean intra într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
– Uite bade, termosul acesta este foarte bun. Vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
– Apăi de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămurește-mă și pe mine: de unde știe termosu’ ăsta când îi vară și când îi iarna?