Pariul

La începutul anului şcolar, profesoara lui Bulă este avertizată de tatăl lui să nu cumva să pună vreun pariu cu Bulă dacă nu e 100% sigură că îl va câştiga.
Într-o zi, vine Bulă la profesoară şi îi spune:
– Punem pariu pe 50 de lei că știu ce culoare au chiloții dumneavoastră.
Se gândește puțin profa și zice:
– Bine, punem pariu, ne vedem după ore și rezolvăm.
În pauză, profa se duce la toaletă şi îşi dă jos chiloţii.
După ore, se întâlneşte cu Bulă:
– Na bine Bulă, spune-mi ce culoare au chiloţii mei?
– Chiloţii dumneavoastră sunt … albaştrii!
– Ai pierdut! Uite, nu port chiloţi! Plăteşte!
– Ok, aţi câştigat, poftim banii.
Încântată, profa îl sună pe tatăl lui Bulă şi îi povesteşte ce s-a întâmplat.
Tatăl exclamă:
– Nesimţitul! A pus pariu cu mine azi-dimineaţă pe 200 lei că până la sfârşitul zilei o să vă vadă păsărica

Probleme medievale

Un cavaler care trebuia sa plece într-o cruciada cheamă un armurier și îl roagă să îi pună soției lui o centură de castitate.
După ce acesta i-o aplică, îl întreabă pe cavaler:
– Punem și o botniţă?

Veşti proaste

Doi țărani stăteau de vorbă la cârciumă:
– Costică, am două veşti proaste pentru tine… Cum vrei să ți le spun?
– Combină-le!
– Bine: Nevastă-ta NE înșeală!

Adevărul

Avocatul: Acuma că s-a terminat procesul şi ai scăpat, spune-mi, ai furat sau nu maşina?
Clientul: După ce te-am auzit vorbind în sala de judecată … nici eu nu mai ştiu …

Tu urmezi!

O blondă bănuia că soţul ei o înşeală. Îşi cumpără un pistol şi se duce acasă unde îl prinde pe soţul ei în pat cu o amantă roşcată.
Turbată blonda îşi pune pistolul la cap.
Soţul disperat, începe să o implore să nu se sinucidă, blonda exclamă:
– Nu te mai văita atâta! Tu urmezi!

Planificare gazoasă

Eram la restaurant zilele trecute şi eram puţin balonat.
Muzica era foarte tare aşa că m-am hotărât să eliberez presiunea pe ritmul basului.
După câteva minute, mă simţeam mult mai bine dar am realizat că toată lumea din restaurant se uita la mine.
Atunci mi-am dat seama că aveam căştile în urechi.

4 la mate

– Tati, azi a luat un 4 la mate
– Pai ce s-a întâmpat?
– M-a întrebat profu cât face 3×2
– Şi?
– Şi am răspuns 6
– Corect
– Da dar după aia m-a întrebat cât face 2×3
– Şi care p**a mea e diferenţa?
– Exact asta am zis şi eu.

Golf divin

Sfântu’ Petru Cu Isus jucau golf.
Sfântu’ Petru loveşte mingea, mingea aterizează la 2 metri de gaură.
Isus loveşte mingea, nimereşte pe autostrada de lângă terenul de golf, mingea ricoşează într-o maşină, de acolo într-un pom, din pom în baltă, în baltă o broască înghite mingea, un şoim prinde broasca şi o ridică în aer, broasca orăcăie şi scapă mingea, mingea pică în gaură.
– Isuse ce facem aici? Jucăm golf sau îţi baţi joc de mine?

Copil prost

Intr-o frizerie intră un băieţel.
Frizerul, îi şopteşte la client:
– Fii atent la copilu’ ăsta, cred că e cel mai prost copil din tot cartierul … îţi arăt acum!

Scoate frizerul nişte bani din buzunar şi pregăteşte intr-o mână câteva monede de 50 bani si în cealaltă o bancnotă de 50 Lei.
– Hei băiete, vino aici, ce alegi?
Copilul nu spune nimic, ia monedele se întoarce şi pleacă.
– Cum poate fi aşa prost copilul ăsta …

Se termină tunsul, clientul iese afară din frizerie şi îl vede pe copil cum îşi cumpără o îngheţată.
Merge la el şi îl întreabă:
– De ce alegi de fiecare dată monezile, bancnota valorează mult mai mult!
– Când o să aleg bancnota … o să se termine jocul …