Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
– Unde ai umblat, blestematule?
– La şedinţă, fă!
– Sedinţă, mă?!? Mă prosteşti în faţă?
– Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: „Citez: În 20 13 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 100%”. Şi alte chestii din-astea.
– Da’ ce înseamnă, mă, „citez”?
– Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de „sanchi”.
Rasism si xenofobie
Un lăutar țigan intră în cabina lui, cu un aer nemulțumit și începe să-și strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului şi zice nervos:
– Atunci, e adevărat? Pleci?
– Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
– Da dar, spectacolul? Mă lași așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe asta cu rasismul și xenofobia?
– Sunteți!
– Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Păi îl dau afara, îți jur!
– Nu, eu am făcut un sondaj și asta-i o țară de rasiști și xenofobi!
– Un sondaj? Și pot să știu ce întrebai?
– Eu întrebam: „Sunteți pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmaciștilor ?”
– Farmaciștii? De ce farmaciștii?
– Exact așa răspundeau toți!
Sex
Ion pe moarte
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… Inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu!!!
Animal păros
La școală profa întreabă copiii:
– Spuneți copii, care e cel mai păros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalți.
Bulă ridica și el mâna:
– Doamna de franceză…
– Pai cum, mai tâmpitule, ce ți-a venit?… de unde ai scos și prostia asta?
– De la domnu’ de desen care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o…
Ajutoare
Incendiu
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
– Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot …
Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru…
Comunicat al Ministerului de Interne!
Ora de religie
O seară de neuitat
Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
– Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
– “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata
iarăși:
– Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
– “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
– Daa! – zice tipul exaltat.
– Ajutor!!!! Mă violează!!!!