Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.

A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… mucii la copii … saliva la bărbați…

O femeie nervoasă își sună bărbatul :
– Pe unde naiba ești ?
– Draga mea știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant ? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ți-am zis că într-o zi o sa ți-l cumpăr.
Femeia cu un glas moale :
– Oh … iubitul meu, da, îmi amintesc!
– Eu sunt la barul de lângă!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.

Iubita către iubitul prin sms :
– Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate şapte mări.
– Oh, ce drăguț. Vii la mine?
– Nu, că plouă.

La 3 dimineața se aude o bătaie în ușă. Se scoală soțul, când deschide ușa, stătea un tip zâmbind:
– Ce vrei mă, e ora 3 dimineața?!
– Scuze, n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te de aici, la 3 dimineața? și-i închide ușa în nas, și se duce înapoi în pat lângă soție.
Șotia îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cică vrea să-l împing!
Șotia se ridică într-un cot:
– Ţi-aduci aminte când ai avut pană la motor, și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe autostradă, ți-era greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zise soțul.
Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară, aici cam ceaţă, începe să strige:
– Băi, unde ești?
Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!

Iubesc feministele!!
În special pe cele cu sanii mari.

Life sucks.
Job sucks.
Wife doesn’t.

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii:
-Unul dintre ei zice:
– Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
– Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi „rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta? El explica:
– Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: „POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Se întoarce fata de la întâlnire și colegele întreabă:
– Cum a fost, e frumos tipul?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă.
– Dar amorul cum a fost?
– A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire și colegii întreabă:
– Da?
– Da.
– Bravo!