Care este problema?

Doctorul: – Cum vă pot ajuta domnule, care este problema?

Pacientul: – Păi … am o problemă cu … știți dumneavoastră … cu penisul …

Doctorul: – Ok, spuneți-mi ce nu e în regulă.

Pacientul: – Păi, în fiecare dimineață soția mă trezește cu un sex oral.

Doctorul: – Sunteți foarte norocos dar care e problema?

Pacientul: – Stați să vedeți, după trezire, fac naveta cu trenul la servici și am cunoscut o fată acum câteva luni …

Doctorul: – ȘI?!

Pacientul: – Păi avem un drum foarte plăcut, spre servici, în cușetă, știți dumneavoastră …

Doctorul: – Pe bune?

Pacientul: – Da, dar când ajung la servici, secretara mea mă așteaptă pregătită pentru una mică

Doctorul: …

Pacientul: – Și după aia vine șefa mea, este foarte dominatoare, cu multe pretenții … dacă mă înțelegeți …

Pacientul: – Și din nou secretara înainte să plec spre casă … și fata pe tren la întoarcere …

Pacientul: – Când în sfârșit ajung acasa, soția mă așteaptă în lenjeria ei sexi …

Doctorul: – Problema domnule, CARE E PROBLEMA DUMNEAVOASTRĂ???

Pacientul: – Domnule doctor … mă doare penisul foarte tare când mă masturbez!

Frigiderul

​Ajung acas, un biletel pe frigider de la nevasta-mea: 

„Nu mai merge. Nu mai suport. Am plecat la mama.”
Deschid frigiderul, se aprinde lumina, berea e rece … nu stiu care e problema …

Happy ending

Trei bărbăti vorbeau într-un bar despre sex.

Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul: – Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frișcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat pentru 15 minute.

Romanul: – Ei bine, săptămâna trecută și eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex și apoi ea a urlat șase ceasuri.

Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:
– Ce naiba ai putut tu să-i faci soției de-a țipat 6 ore ?
– Mi-am șters mâinile pe draperiile din sufragerie !

Povești la cafeluță

Ioneasca, Popeasca și Georgeasca stăteau de vorbă la o cafeluță.
Ioneasca: -Măi fetelor, io aseară, l-am controlat pe Ionescu al meu la „ouă” și erau tare reci…
Popeasca: -Ce coincidență, și ale lui Popescu erau reci când le-am pipăit azi-dimineață.
Georgeasca nu zice nimic.

A doua zi cele trei prietene se întâlnesc din nou la o cafeluță. Madam Georgescu avea un ochi vânăt.
– Da’ ce-ai pățit Georgeasco, întreabă Ioneasca și Popeasca.
Georgeasca răspunde:
-Ieri seară l-am pipăit pe Georgescu la „oua” și le-a avut calde. L-am întrebat de ce „ouăle” lui sunt calde că ale lui Popescu și Ionescu sunt reci.

Zâna social-liberal socialistă germană

În Berlin, Ibrahim stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți.Dintr-o dată apare o zână și spune:
– Sunt zâna social-liberal socialistă germană! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
– Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!
Nici n-a terminat bine Ibrahim să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul și protecția gratuită pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească, albă ca zăpada ,cu un zâmbet ca de Hollywood.
– Mi-e dor de cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!
Nu a terminat bine, că Ibrahim s-a pomenit într-o vila frumoasa. Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite.
Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străinilor asistați social.
Fericit, Ibrahim aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
– Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz!
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
-Ce s-a întâmplat? – a întrebat-o el pe zână.
-Nu vă e rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă !

Americanu la fermă

Un american vrea să cumpere o fermă în Ardeal. Face turul fermei și, la sfîrșit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpăr ferma că mi-e frica de albine.
– Hai dom’le că albinele sunt bune: fac miere, ceară și dau propolis.
– Nu, că mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbrăcat de copacul ăsta și dacă te mușcă vreo albină pană mâine dimineața, iți dau ferma pe gratis.
Dimineața îl găsește palid, obosit, vlăguit.
– Ce-ai pățit, te-a mușcat vreo albină?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vițelul de acolo n-are mamă?

Cuiul

Vine un om la doctor cu un cui infipt in cap.
Doctorul:
– Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos și ești ca nou!
– Nu am așa bani domnule doctor!
– Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp.
– Nici așa bani n-am domnule doctor.
– Da ce ai mă omule?
– Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domnule doctor!
– Bă băiatule, cu asigurarea, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îți pui căciula!

Confucius rules!

O femeie se duce la Confucius :
– Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un bărbat adevărat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
– Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este!