Arhive categorie: Bancuri cu studenți, elevi

După al 21-lea copil

La orele de religie, Alinuţa de obicei dormea liniştită.
Într-o zi, profesorul o întreabă:
– Alinuţa, cine a creat cerul şi pământul?
Bulă, care stătea în spatele ei, ca să o trezească rapid, o înţeapă în fund cu un ac.
Alinuţa se trezeşte instant şi exclamă:
– Doamne Dumnezeule!
– Corect.
Alinuţa se culcă la loc.
După ceva vreme profesorul o întrebă din nou pe Alinuţa:
– Cine este Salvatorul şi Mântuitorul nostru al tuturor?
Bulă o înţeapă din nou, Alinuţa exclamă:
– Isuse Cristoase!
– Corect.
Iar adoarme, iar o întreabă profesorul:
– Ce a spus Eva lui Adam după ce a născut al 21-lea copil?
Bulă o înţeapă din nou, Alinuţa exclamă:
– DACĂ MAI BAGI ODATĂ CHESTIA AIA ÎN MINE ŢI-O SMULG ŞI ŢI-O BAG ÎN CUR!

4 la mate

– Tati, azi a luat un 4 la mate
– Pai ce s-a întâmpat?
– M-a întrebat profu cât face 3×2
– Şi?
– Şi am răspuns 6
– Corect
– Da dar după aia m-a întrebat cât face 2×3
– Şi care p**a mea e diferenţa?
– Exact asta am zis şi eu.

Sfântul 5

La examen, un student ia un bilet – nu știe, ia altul, iarăși nu știe, așa se întâmplă și cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalți studenți se revoltă:
– Pentru ce i-ați dat cinci?
– Cum pentru ce? Dupa cum căuta, înseamnă că știe ceva…

Banii statului

Un polițist oprește un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
– Așa … văd că nu lucrăm …
– Așa este.
– Înseamnă că trândăvim pe banii statului …
– Exact, trândăvim.
– Se pare ca suntem studenți?
– Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

Studentul arab

Un student arab trimite un mail tatălui său, în care scrie:
Dragă tată,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili și îmi place aici, dar îmi este puțin cam rușine să merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, când toți profesorii și colegii mei vin cu trenul.
Fiul tău, Nasser.

A doua zi, Nasser primește răspuns de la tatăl său:
Dragul meu fiu, am transferat 20 de milioane de dolari în contul tău. Te rog să nu ne faci de râs. Te duci imediat și-ți cumperi și tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.

Compunerea

A doua zi după vacanța de vară:
Profa: Copii ați scris compunerea aceea pe care v-am dat-o???
Copii: DAAAAAA!!!
Profa: Ia să vedem cât de mult ați scris.
Profa: Popescu! Câte pagini ai scris??
Popescu: 5 Doamna profesoară!
Profa: Bravo!
Profa: Ionele! Câte pagini ai scris???
Ioan: 15 Doamna profesoara!
Profa: Bravo!
Profa: Bulă! Câte pagini ai scris???
Bula: 50 Doamna profesoara!
Profa: 50?!?!?!?! Ia să auzim cum începe…
Bula: Un călăreț merge la Ierusalim…
Profa: Bravo! Acum să auzim sfârșitul!
Bula: Un călăreț pleacă de la Ierusalim…
Profa: Bravo! Citește acum cuprinsul!
Bula: Tâgâdâm-tâgâdâm-tâgâdâm-tâgâdâm-tâgâdâm…