Arhive categorie: Bancuri cu preoți

Duhul sfânt

Un preot care dorea să atragă oamenii la biserică se gândește să spună ca în biserica lui se întâmplă minuni.

Cumpără un porumbel alb și vorbește cu clopotarul ca în momentul în care va spune „Coboară-te, Duhule Sfânt!” acesta să dea drumul porumbelului.

Aceasta era coborârea Sfântului Duh în formă de porumbel.

În prima duminică se se întâmplă minunea și toată lumea era entuziasmată.

În a doua duminică, la fel.

Și tot așa până într-o zi când preotul spune „Coboară-te, Duhule Sfinte!” și se aude un glas de sus:

-L-a mâncat mâța, părinte!

Specific feminin

Un preot și un episcop călătoreau în același vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârșire pe preot și tot drumul a făcut integrame. După o vreme, preotul văzând că episcopul clătina enervat din cap, se folosește de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termină cu “ă”?
Definiția cuvântului suna aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! … Ascultă tinere, ai cumva o radieră?

Spondiloză

Un bețiv care răspândea un miros îngrozitor, de băutură ieftină, cu un sac și un ziar vechi în mână, se urcă în autobuz și se așează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală, din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar.
La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzați-mă, părinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simțea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politețe rece și sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viață dezordonată, tovărășia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun și alcool, beții care se termina cu nopți petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– UAU!!.. N-aș fi crezut niciodată… răspunde bețivul și se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândește la cele spuse, se adresează din nou bețivului, de data asta pe un ton blând și împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu? Nu, părinte … eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa a fost recent diagnosticat cu spondiloză.

E întuneric aici

O femeie avea ce avea cu amantul ei în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în șifonierul de la ea din cameră. Soțul ei vine acasă pe neașteptate, asa că, în mare graba, ea îl ascunde pe amant tot în șifonier, unde se ascunsese și băiețelul cel curios.
Băiețelul spune : – E întuneric aici.
Bărbatul șoptește : – Da, este.
Băiatul: – Am o minge de baseball.
Bărbatul: – Foarte bine.
Băiatul: – Vrei s-o cumperi?
Bărbatul: – Nu, mulțumesc.
Băiatul: – Tata e afara.
Bărbatul: – OK, cât costa?
Băiatul: – 250 Lei.
Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în șifonier.
Băiatul: – E întuneric aici.
Bărbatul: – Da, este.
Băiatul: – Am o mănușă de baseball.
Bărbatul: – Cât vrei pe ea?
Băiatul: – 750 Lei.
Bărbatul:- Fie cum spui tu…
Dupa câteva zile, tatăl îi spune băiatului:
– Ia-ți mingea și mănușa și hai afară să jucăm baseball.
Băiatul spune:- Aș veni, dar n-am cu ce să joc. Am vândut și mingea și mănușa de baseball.
Tatăl întreabă:- Și cu cât le-ai vândut?
Fiul răspunde : – cu 1000 Lei.
Tatăl spune : – Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii așa. Te duc la biserică, trebuie să te spovedești, să-ți speli păcatele.
Se duc la biserică, băiețelul intră în confesional închide ușa și spune:
– E întuneric aici.
Preotul: – Iar începi?

Popi’n vacanță

Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță. De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevarată vacanță și prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la clasa clericilor.  De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumpărat niște cămăși ultra-colorate, pantaloni scurți, sandale și ochelari de soare.  În dimineața următoare, s-au dus la plaja, îmbrăcați în hainele lor turbate.
Pe când stăteau tolăniți în șezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini venea către ei legănând-uși amețitor șoldurile.  Bieții preoți au rămas cu ochii holbați pe „dotările” incredibile ale femeii.  Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit și le-a spus:
-Buna dimineața, Părinte, buna dimineața Părinte, adresându-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare și-a putut da seama blonda ca ei sunt preoți?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin și și-au luat niște haine și mai șocante decât cele din ziua precedentă. Atât de țipătoare, încât le puteai auzi înainte de-a le vedea. Și astfel, cei doi s-au așezat iarăși pe plajă în șezlonguri, bucurându-se de atmosfera de vacanță.
După un timp, aceeași blondă superbă, topless, purtând un tanga minuscul, se îndreaptă către ei.  Din nou, le zâmbește, le adresează câte un „buna dimineața, Părinte” și se îndepărtează.  Unul dintre preoți, nu mai poate suporta și strigă:
-Doar o clipa, domnișoară.
-Da, răspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoți, și suntem fericiți cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoți fiind îmbrăcați asa?
-Părinte, răspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

Lăcomia

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta!
– 50 de euro unui necunoscut???
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi!
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro si-i spune:
– Poftim, luati-i vă rog!
– Nu, e prea putin, trebuie minim 100!
– De ce 100??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client vechi…!

Clopoțeii lui Ion

Într-un sătuc din vârf de munte, preotul satului stătea în fața bisericii. Deodată aude niște clopoței. Se uită în sus pe uliță și îl vede pe Ion care cobora spre biserică. Când se uita mai atent, vede niște clopoței legați la opincile lui Ion.
– Ce faci Ioane?
– Iaca părinte, vin la spovedanie.
– Dar ce-i cu clopoțeii ceia legați la opincile tale?
– Părinte, io i-am legat, că m-am gândit io că îs multe vietăți pe uliță, furnicuțe, buburuze și nu vreau să le strivesc cu opincile și dacă aud clopoțeii, ele o să se dea la o parte din calea mea.
– Bine ai gândit fiule, deja ți-s sunt iertate păcatele! Hai să te spovedesc.
– Iartă-mă părinte că am păcătuit.
– Păi ce ai făcut Ioane?
– Părinte, o știi matale pe cumnata mea Mărie, a lu fratele ăl mare?
– O știu.
– Păi am fost cu Mărie la pădure după lemne, și am ajuns într-o poieniță, și o început Mărie să mă mângâie și să mă sărute …
– Și ce ai făcut?
– Păi ….. am fu***o.
– Mare păcat Ioane, mare păcat …. dar nu-i bai, clopoțeii de la opinci iartă păcatul ăsta, du-te cu Dumnezeu!
– Stai părinte că asta nu-i tot.
– Păi?
– O știi părinte pe cumnată-mea Ioana, a lu fratele ăl mic?
– Da, o știu.
– Păi am fost cu ea la târg în oraș.
– Și?
– Și pe drum, cum se legăna căruța, o început să mă mângâie și să mă sărute ….
– Auăleu Ioane ….. și ce ai făcut?
– Păi … am fu***o!
– Nu-i bine Ioane, nu-i bine. Trebuie să îți dau mătănii de făcut …
– Stai părinte ca nu am terminat …
– Păi ce ai mai făcut Ioane?
– O știi părinte pe vecina Angela, de la colțu străzii?
– … Auzi Ioane … io cred că trebuia să îți pui clopoțeii ăia la p**ă!