Arhive categorie: Bancuri cu polițiști

Suflați vă rog!

Ies aseară de la McDrive, nu fac o sută de metri că mă şi trage pe dreapta un poliţist, îmi bate uşor în geam, îmi dă o pungă ciudată şi-mi spune:
– Vrei să fii amabil şi să sufli aici?
– Pentru ce, domnule poliţist, am depăşit viteza ? … mergeam pe două benzi … n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice poliţistul, mi-am cumpărat cartofii ăştia şi sunt prea fierbinţi!

Cât ai băut?

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

Banii statului

Un polițist oprește un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
– Așa … văd că nu lucrăm …
– Așa este.
– Înseamnă că trândăvim pe banii statului …
– Exact, trândăvim.
– Se pare ca suntem studenți?
– Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

Nu vă puneți cu femeile.

O femeie este oprită în trafic de un polițist.
Polițistul: Bună ziua.
Femeia: Bună ziua, ce s-a întâmplat?
P: Ați depășit limita de viteză. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
P: Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această mașină.
P: Ce-ați făcut?!
F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Mașina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susține ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului.
Acesta îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
P2: Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, ca ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul ăsta mincinos v-a spus și că mergeam cu viteză!

Morala: Nu vă puneți cu femeile.

Jaf

Doi hoți eliberați din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienți bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se așteaptă nimeni: sediul poliției! Ajung în biroul comandantului și deschid fișetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fișet e plin cu bijuterii.
– Nu luăm bijuteriile că sunt sub urmărire!
Al treilea fișet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm și facem bine și la prietenii noștrii!
A doua zi, ofițerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezență a polițiștilor !

Baba’n tramvai

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, ca sa-i faca educatie:
– Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

Buna dimineața

– Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
– Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator”.
– Nu-i aşa, – spune cu un zâmbet poliţistul, – ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?