Arhive categorie: Bancuri politice

Ambasada Rusiei luată prin surprindere

Într-o zi oarecare, la ambasada Rusiei din Kiseleff, un bătrânel, se prezintă la recepție. Sună la clopoțel de câteva ori, după câteva minute bune, apare în sfârșit cineva:

– Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?

– Bună ziua, aș dori sa emigrez în Rusia. Ce acte trebuie să pregătesc?

– … Domnule … sunteți om în vârstă … vă bateți joc de mine?

– Nu! Vorbesc foarte serios! M-am hotărât să emigrez în Rusia, de acea am venit aici!

– … Nu vă înțeleg … Vă rog să îmi explicați …

– Păi domnul meu, cum să vă explic … știți, eu când eram copil mic, dacă era cineva prins că e homosexual, era linșat de comunitate în mijlocul străzii.

– ???

– A mai trecut vremea, a venit comunismul și dacă era cineva prins că este homosexual era băgat în închisoare sau castrat chimic.

– Ce are asta cu emigratul în Rusia domnule?

– Stați că nu am terminat! A venit revoluția, democrația, acuma oricine are voie să facă ce vrea. Iar zilele astea am auzit că pe „feisbuc” se fac tot felul de presiuni ca să se legalizeze căsătoria între homosexuali, să poată adopta copii, să fie recunoscuți ca familie!

– Hai domnule lasămă’n pace! Ce are asta cu emigratul în Rusia ???

– Domnul meu, eu vreau să emigrez în Rusia, până nu devine obligatoriu!

Zâna social-liberal socialistă germană

În Berlin, Ibrahim stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți.Dintr-o dată apare o zână și spune:
– Sunt zâna social-liberal socialistă germană! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
– Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!
Nici n-a terminat bine Ibrahim să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul și protecția gratuită pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească, albă ca zăpada ,cu un zâmbet ca de Hollywood.
– Mi-e dor de cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!
Nu a terminat bine, că Ibrahim s-a pomenit într-o vila frumoasa. Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite.
Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străinilor asistați social.
Fericit, Ibrahim aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
– Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz!
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
-Ce s-a întâmplat? – a întrebat-o el pe zână.
-Nu vă e rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă !

Noul program SENIOR ….pentru PENSIONARI

Eşti un cetăţean pensionar bolnav şi guvernul spune că nu există nici o îngrijire medicala la domiciliu disponibilă pentru tine?
Deci ce faci?

Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă: vi se dă o armă şi 4 gloanţe.
Vi se permite să trageţi în patru politicieni, la alegere.

Desigur, acest lucru înseamnă că veţi fi trimis la închisoare dar aveţi avantajul că veţi primi trei mese pe zi, un acoperiş deasupra capului, încălzire centrala, aer condiţionat şi tot suportul de îngrijire a sănătăţii de care ai nevoie!
Aveţi nevoie de dinţi noi? Nici o problemă.
Nevoie de ochelari? Asta-i grozav.
Aveţi nevoie de un nou şold, genunchi, rinichi, plămâni sau inimă?
Sunt toate acoperite.
Ca un bonus, copiii dvs. pot veni în vizită la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum.
Şi cine va plăti pentru toate astea? Este acelaşi guvern care tocmai ţi-a spus că nu işi poate permite să te îngrijească după ce ai plătit 40 de ani taxele către stat.
Nu în ultimul rând poţi să scapi de 4 politicieni inutili şi în plus pentru că eşti un prizonier, nu trebuie să mai plăteşti taxe pe venit.
Este aceasta o ţară mare, sau ce?

Agent ministerial

Un păstor își mâna turma de oi pe o mioritică pășune când, dintr-un nor de praf, se întrupă un Jeep Grand Cherokee nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una? Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Îţi dau.
Tânărul parchează mașina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi vreo 60 pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipărește cu ultima generație de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. A’că poți să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-și alege oaia și o cară la mașină, apoi zice:
– Dacă io îți spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia’napoi?
– Da, de ce nu?
– Ești consoltant la govern…
– Aşa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informație pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar nu ai pe ce lume trăiești!
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tăti oile, tu ai ales cânele..

Prezidențiale

Președintele Statelor Unite se întâlnește cu președintele Chinei, pentru o discuție despre drepturile omului.
– Do you have elections ? întreabă președintele Statelor Unite.
Președintele Chinei se înroșește un pic în obraji și zice încet:
– Yes, evely molning…

Nostalgie

Moare țiganul, ajunge în Rai, se-ntâlneşte cu Ceaușescu:
– Măi țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
– În vremea ta, jupâne, că pe vremea aceea politicienii făceau politică, muncitorii lucrau, iar țiganii furau. Acu’ însă… politicienii fură, muncitorii fac politică și toți vor să lucrez eu.

Incendiu

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

– Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot …

Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru…

Comunicat al Ministerului de Interne!

Foarte important, în caz de cutremur:
Dupa noile instrucțiuni fiecare cetățean trebuie să aibă în casă un cârnaţ cabanos care trebuie ținut în frigider.
În caz de cutremur, trebuie scos repede și ținut strâns în mână.
Acest lucru poate ajuta câinilor dresați să vă găsească mai ușor!