Arhive categorie: Bancuri mioritice

Febra

Un ardelean şi un oltean în tren.
Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
– Măi nene, să şti că şi eu am făcut anu ăsta o palincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
– Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă.

Contrabandă

Merge Ion cu bicicleta să treacă graniţa în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Îl opreşte vameşul şi-i spune:
– Ia stai, bă! ce ai în saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Şi vameşul îi taie sacii, şi, ce să vezi, nisip. Totuşi îl ţine pe Ion peste noapte şi trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decât nisip. Ion este lasat liber şi i se dau alţi saci noi cu nisip.
Peste două zile Ion se întoarce pe bicicletă cu alţi doi saci pe spate. Vameşul iar îl opreşte, caută în saci, şi ce găseşte? Aţi ghicit: nisip.
Povestea se repetă până când, într-o zi, vameşul se întâlneşte cu Ion într-o cârciumă din Iaşi şi îl întreabă:
– Bre, io ştiu că tu faci contrabandă cu ceva, da nu ştiu cu ce, şi nu mai pot să dorm noaptea că tot la asta mă gândesc. Ia, zi, că nu spun la nimeni, cu ce faci mă contrabandă?
Ion, dupa ce mai bea puţin din ţuică, spune sec:
– Cu biciclete.

Ion pe moarte

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… Inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu!!!

Ajutoare

Suntem în Apusenii moţilor. Se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete, este şi o cutie plină cu…linguriţe mici ! Ion, mirat, întreabă:
– Mă, Gheo, ce-s alea, mă ?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide :
– Mă ,Ioane, aruncă-le dracului, că alea sigur îs sămînţă dă lopată…..

Brânză de oaie

Un orășean, plin de fițe și figuri, face o excursie în Apuseni. Ajunge la o stână şi se întâlnește cu un cioban. Acesta stătea molcom cu mâna în falcă și privea la mioarele lui. Orășeanul dă să intre în vorbă:
– Dar numai sărăcie lucie aveți pe aici, la care ciobanul, calm:
– Mda… avem sărăcie…
Orășeanul, mai plin de aere:
-Sunteți de-a dreptul înapoiați. Aveți numai lipsuri, la care baciul, pufăind încet:
– Mda… avem lipsuri…
Se enervează orășeanul că pierde vremea degeaba:
– Auzi bade, eu zic să n-o mai lungim. Zi-mi și mie o adresă de unde să iau niște brânză, că mă grăbesc. Brânză aveți, nu?! și râde zeflemitor.
Ciobanul se îndreaptă încet de spinare și extrem de liniștit, îi zice:
– Mda… avem brânză… notează : www.branzădeoaie.ro

Cuvântul magic

– Du-te și mai cumpără bere! zice Ion către Mărie.
– Dragul meu, poate îmi zici și cuvântul magic?
– Hocus-pocus tu muiere, marș în fugă după bere!

Matizul

Gheorghe,sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade .

Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
– Baga-mi-as p**a in el de Matiz !
Lumea de acolo :
… – Aaaaa , ai Matiz ?

Soferul:
– Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as p**a in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca si scuipand-o imediat.

– Stati sa va zic cum o fo’: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu’ si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu’ (‘tu-i gura mamii lui de Matiz) .

Mai bau o gura si-o scuipa imediat .

– La care pe mine, de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu’ asta de masina, io iti sug p**a !!!

Clopoțeii lui Ion

Într-un sătuc din vârf de munte, preotul satului stătea în fața bisericii. Deodată aude niște clopoței. Se uită în sus pe uliță și îl vede pe Ion care cobora spre biserică. Când se uita mai atent, vede niște clopoței legați la opincile lui Ion.
– Ce faci Ioane?
– Iaca părinte, vin la spovedanie.
– Dar ce-i cu clopoțeii ceia legați la opincile tale?
– Părinte, io i-am legat, că m-am gândit io că îs multe vietăți pe uliță, furnicuțe, buburuze și nu vreau să le strivesc cu opincile și dacă aud clopoțeii, ele o să se dea la o parte din calea mea.
– Bine ai gândit fiule, deja ți-s sunt iertate păcatele! Hai să te spovedesc.
– Iartă-mă părinte că am păcătuit.
– Păi ce ai făcut Ioane?
– Părinte, o știi matale pe cumnata mea Mărie, a lu fratele ăl mare?
– O știu.
– Păi am fost cu Mărie la pădure după lemne, și am ajuns într-o poieniță, și o început Mărie să mă mângâie și să mă sărute …
– Și ce ai făcut?
– Păi ….. am fu***o.
– Mare păcat Ioane, mare păcat …. dar nu-i bai, clopoțeii de la opinci iartă păcatul ăsta, du-te cu Dumnezeu!
– Stai părinte că asta nu-i tot.
– Păi?
– O știi părinte pe cumnată-mea Ioana, a lu fratele ăl mic?
– Da, o știu.
– Păi am fost cu ea la târg în oraș.
– Și?
– Și pe drum, cum se legăna căruța, o început să mă mângâie și să mă sărute ….
– Auăleu Ioane ….. și ce ai făcut?
– Păi … am fu***o!
– Nu-i bine Ioane, nu-i bine. Trebuie să îți dau mătănii de făcut …
– Stai părinte ca nu am terminat …
– Păi ce ai mai făcut Ioane?
– O știi părinte pe vecina Angela, de la colțu străzii?
– … Auzi Ioane … io cred că trebuia să îți pui clopoțeii ăia la p**ă!