Arhive categorie: Bancuri cu copii

Camera copilului

Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă.

Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști.

După un timp lung de gândire, tatăl spune, încet:

– Eu zic să nu-l batem.

Cetăţenii Romei antice

Câţiva copii stăteau în faţa blocului, neştiind de-a ce să se mai joace.
La un moment dat unuia îi vine ideea:
– Hai să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice! Vreţi?
– Daaaa!…
– Bine, atunci eu sunt Cornel, adică Cornelius.
– Eu sunt Liviu, adică Livius.
– Eu sunt Aurelian, adică Aurelianus.
– Eu sunt Adrian , adică Adrianus.
– Eu sunt Ana şi nu-mi place deloc jocu-ăsta!

4 la mate

– Tati, azi a luat un 4 la mate
– Pai ce s-a întâmpat?
– M-a întrebat profu cât face 3×2
– Şi?
– Şi am răspuns 6
– Corect
– Da dar după aia m-a întrebat cât face 2×3
– Şi care p**a mea e diferenţa?
– Exact asta am zis şi eu.

Copil prost

Intr-o frizerie intră un băieţel.
Frizerul, îi şopteşte la client:
– Fii atent la copilu’ ăsta, cred că e cel mai prost copil din tot cartierul … îţi arăt acum!

Scoate frizerul nişte bani din buzunar şi pregăteşte intr-o mână câteva monede de 50 bani si în cealaltă o bancnotă de 50 Lei.
– Hei băiete, vino aici, ce alegi?
Copilul nu spune nimic, ia monedele se întoarce şi pleacă.
– Cum poate fi aşa prost copilul ăsta …

Se termină tunsul, clientul iese afară din frizerie şi îl vede pe copil cum îşi cumpără o îngheţată.
Merge la el şi îl întreabă:
– De ce alegi de fiecare dată monezile, bancnota valorează mult mai mult!
– Când o să aleg bancnota … o să se termine jocul …

Iepulași dlăgălași

O puștoaică de 5 anișori intră într-un pet-shop.
-„Bună ziua”… și își roti degetul prin buclele părului minunat… continuă: „aveți iepulași dlăgălași”?
Vânzătorului i se topi inima și încercă sa o imite:
-„Daaa… cu sigulanță… de cale vlei? Ce culoale? Alb, gli, malo, cu pete, cu ochișolii loșii?”
-„Ăăă…” făcu puștoaica încurcată… „Cled că pe pitonul meu îl doale cul de cale e!”

Pipi la piscină

La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băiețel:
– Nu mai face pipi în piscină!!!
Băiețelul, foarte mirat și rușinat, răspunde:
– Da’ toată lumea face …
Supraveghetorul urlă și mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulină!!!

E întuneric aici

O femeie avea ce avea cu amantul ei în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în șifonierul de la ea din cameră. Soțul ei vine acasă pe neașteptate, asa că, în mare graba, ea îl ascunde pe amant tot în șifonier, unde se ascunsese și băiețelul cel curios.
Băiețelul spune : – E întuneric aici.
Bărbatul șoptește : – Da, este.
Băiatul: – Am o minge de baseball.
Bărbatul: – Foarte bine.
Băiatul: – Vrei s-o cumperi?
Bărbatul: – Nu, mulțumesc.
Băiatul: – Tata e afara.
Bărbatul: – OK, cât costa?
Băiatul: – 250 Lei.
Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în șifonier.
Băiatul: – E întuneric aici.
Bărbatul: – Da, este.
Băiatul: – Am o mănușă de baseball.
Bărbatul: – Cât vrei pe ea?
Băiatul: – 750 Lei.
Bărbatul:- Fie cum spui tu…
Dupa câteva zile, tatăl îi spune băiatului:
– Ia-ți mingea și mănușa și hai afară să jucăm baseball.
Băiatul spune:- Aș veni, dar n-am cu ce să joc. Am vândut și mingea și mănușa de baseball.
Tatăl întreabă:- Și cu cât le-ai vândut?
Fiul răspunde : – cu 1000 Lei.
Tatăl spune : – Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii așa. Te duc la biserică, trebuie să te spovedești, să-ți speli păcatele.
Se duc la biserică, băiețelul intră în confesional închide ușa și spune:
– E întuneric aici.
Preotul: – Iar începi?

De unde vin copii?

O fetiță își întreabă tatăl:
– Tată, de unde vin copii?
– Păi … tatăl plantează o sămânță în burtica mamei. Sămânța crește și apare un copil.
– Și cum ajunge sămânța în burtica mamei, o înghite?
– Hmm … doar dacă vrea o rochie noua.

Sperietura

O pereche de tineri proaspăt căsătoriți ieșeau din biserică.
Doi băieței stăteau și se uitau la ei. Unul dintre copii îl întreabă pe celălalt:
– Pe ăștia vrei să îi sperii?
Celălalt răspunde:
– Da!
Se ridică băiețelul și începe să alerge spre mire:
– Tatăăă!!!

Compunerea

A doua zi după vacanța de vară:
Profa: Copii ați scris compunerea aceea pe care v-am dat-o???
Copii: DAAAAAA!!!
Profa: Ia să vedem cât de mult ați scris.
Profa: Popescu! Câte pagini ai scris??
Popescu: 5 Doamna profesoară!
Profa: Bravo!
Profa: Ionele! Câte pagini ai scris???
Ioan: 15 Doamna profesoara!
Profa: Bravo!
Profa: Bulă! Câte pagini ai scris???
Bula: 50 Doamna profesoara!
Profa: 50?!?!?!?! Ia să auzim cum începe…
Bula: Un călăreț merge la Ierusalim…
Profa: Bravo! Acum să auzim sfârșitul!
Bula: Un călăreț pleacă de la Ierusalim…
Profa: Bravo! Citește acum cuprinsul!
Bula: Tâgâdâm-tâgâdâm-tâgâdâm-tâgâdâm-tâgâdâm…