Arhive categorie: Bancuri cu animale

Cârciuma din pădure

Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
O sticlă de votcă ! cere ursul.
– O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți ! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare !
– O sticlă de votcă ! ceru și lupul.
– O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți ! Am o treabă cu o lupoaică și vreau și eu să fiu tare !
– O cinzeacă de votcă ! cere și măgarul.
– Numai o cinzeacă ?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii …

Ariciul fericit

Un cal vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbea foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiind interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci măi ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi.
Aleargă calul o ora, obosește, dar nu înțelege nimic.
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul doua ore, cade jos de oboseală:
– Auzi … mama mătii de arici … spune-mi și mie … de ce tot alergi și râzi ca prostul ?
– Haidi, bre, tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică?

Cu maimuța în bar

Un tip cu o maimuță intră într-un bar. Se duce omul la bar și comandă o bere.
Maimuța începe să sară de colo colo și bagă în gură tot ce găsește: mănâncă măslinele și cireșele de pe bar, sare pe masa de biliard și înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuța. Acesta îi răspunde:
– Stai liniștit, e maimuța mea, așa face. Nu-ți face griji, pune totul pe notă și plătesc.
Zis și făcut. Dupa vreo 2 săptămâni, același tip, aceeași maimuță, același bar.
Începe maimuța să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină o bagă în fund, o scoate și apoi o înghite. La fel și cu o cireașă.
Barmanul, mirat, se adresează tipului:
– Ce-a pățit maimuța ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!
– De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!

Planificarea vacanței la ZOO

La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am un gât lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blană groasă, soția mea la fel are blana groasă și copiii mei la fel au blana groasă. Și cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urți polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gură mare, soția mea are gura mare și copii mei au și ei gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență vom merge în Oltenia.

Autostopul și vaca

Un nene făcea autostopul, cu o vacă lângă el. Oprește un șofer cu o mașină puternică, mai mult de curiozitate:
– Unde mergi?
– În oraș. Mă iei și pe mine?
– Eu te iau, dar ce faci cu vaca?
– N-ai grija ei, se ține după noi.
Se urca autostopistul în mașină, pornesc la drum. Șoferul, finuț, se gândește „merg și eu ușor – 30 Km pe ora, ca să nu-i omor vaca”. Vaca – nicio problemă, se ținea după mașină. Șoferul accelerează… 50, 80, 100 Km pe oră… Vaca – la câțiva metri în spatele mașinii, ținea ritmul. Șoferul se ambiționează și, cu ochii în oglinda retrovizoare, accelerează… 120, 140… se uită iar în oglindă și îi zice, cu satisfacție, autostopistului:
– Vaca ta nu mai poate – a scos limba!!!
– Pe ce parte a scos limba? întreabă autostopistul.
– Pe stânga… răspunde șoferul, cam nedumerit.
– Vezi, fii atent, că vrea să te depășească!

Calu’ și laxativu’

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.

Regele junglei

Leul vorbește la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat – vin în câteva minute. Ce sa cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe sa râdă grosier.
– Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poți să trântești și tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discuția?
La care Leul îi răspunde:
– Frate, nu confunda lucrurile! Soția ta e vacă, a mea e leoaică!

Isus te priveste

Un hoţ intră într-o casă, ajunge în living şi începe să scotocească prin sertare.La un moment dat aude o voce:
– Isus te priveşte!
Hoţul se opreşte din scotocit, se uită în jur, nu vede nimic şi îşi zice în sinea lui: “mi s-a părut din cauza emoţiei” şi continuă scotocitul. După un timp se aude din nou:
– Isus te priveşte!
De data asta se uită mai atent în jur şi vede într-un colţ o colivie în care era un papagal. Răsuflă uşurat şi zice:
– Ce dobitoc și-a botezat papagalul Isus?!
– Isus e pitbullul din pragul uşii… pe mine dobitocul m-a botezat Moise!

Clienți vechi

O doamnă dorește să cumpere un papagal.

La piață, se adresează unui vânzător:

– Puteți să-mi vindeți vreun papagal?

– Bineînțeles! Vă pot oferi acest papagal, la prețul de 1.000 lei.

– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?

– Vă pot oferi acest papagal, la prețul de 150 lei, dar trebuie să vă atenționez că a fost la un bordel și vorbește numai prostii!

Femeia se gândește că îl va dezvăța de acest viciu și-l cumpără. Îl duce acasă și-l pune în colivie.

Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:

– Meserie! Casă nouă, matroană nouă, e tare aici!

Vin fetele de la școala. Papagalul:

– Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetițe noi, e tare aici!

Seara vine soțul. Papagalul:

– Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetițe noi … cunoștințe vechi… salut, Vasile!

Papagalul

Un individ, la petshop, admira un papagal frumos colorat.
– Cât costă acest papagal?
– Acest papagal cunoaște peste 100 de cuvinte în Română, prețul lui este de 500 Euro.
Se mai plimbă puțin, vede alt papagal mai mare și mai frumos,
– Dar acest papagal cât costă?
– Știe peste 500 de cuvinte în română și engleză, prețul este de 1500 Euro.
Se mai plimbă și vede un papagal superb, un penaj extraordinar, toate culorile curcubeului,
– Acesta sigur este peste 3000 de Euro nu?
– Nu, nu, dacă îl doriți, va costă doar 99 de Euro, practic plătiți doar colivia.
– Păi de ce e așa de ieftin? E bolnav?
– Nu, e sănătos tun, e tânăr, are un vocabular excelent, peste 3000 de cuvinte în Română, Engleză și Germană.
– Și de ce e atât de ieftin?
– Sincer să fiu, l-am vândut deja de 10 ori și de fiecare dată a fost adus înapoi de foștii proprietari.
– Hmm, ok, hai ca îl cumpăr.
La ieșirea din magazin, papagalul se uita lung la noul proprietar și exclamă:
– Mamă da’ urât te-o mai făcut măta!
Nah … înghite tipu’n sec … și pornește spre mașină.
Bineînțeles când ajunge la parcare, papagalul:
– Băh da măta asta nu te-o făcut doar urât ci și sărac, astai mașină?!?! Vai da mine la ce ratat am ajuns. Mor de rușine să intru în coaja asta de Dacie.
Ajunge tipul acasă, parchează în fața blocului, scoate colivia din mașină,
– Al dracu’ de sărăntoc, m-ai nenorocit, stai la bloc, nici măcar o casă nu iți permiți

-Doamne ce pute aici în scară, sunteți toți niște infecți, vai de penele mele unde am ajuns

– Vai ce mizerie e în apartamentul ăsta … etc …
Disperat, eroul nostru pune colivia într-un colț, aruncă o pătura pe colivie și îl lasă pe papagal în plata domnului.
Trece o oră, două … liniște … se face seară, în continuare liniște deplină dinspre colivie
– Hai că s-a liniștit papagalul, merg sa descopăr colivia.
Prinde un colț de la pătură, ridică puțin pătura la care papagalul:
-TE MÂNCĂ-N CUR HA?