Arhive categorie: Alte bancuri

Semne bizare și interpretarea lor ‘științifică’

S-a vărsat sarea – o să te cerți

S-a vărsat zahărul – o să te împaci

S-a vărsat cocaina – o să ai halucinații și vedenii fantasmagorice

Vi se zbate ochiul – vrea să scape

V-a căzut săpunul – se va întâmpla ceva neașteptat

Rândunelele zboară foarte jos – va fi ploaie

Văcuțele zboară foarte jos – s-a vărsat cocaina

A plesnit oglinda – O să vi se întâmple ceva rău

A plesnit elasticul de la chiloți – o să vi se întâmple o rușine mare sau o rușine mică

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagră prin față – așteptați să vă plesnească prezervativul, dorindu-vă ca mai bine să fi plesnit oglinda

A căzut o stea – până și stelele se împiedică, puneți o dorință

Vă mănâncă palma stângă – o să primiți bani, și o să vă mănânce nasul

Va mănâncă palma dreaptă – vedeți un dermatolog, aveți râie

Vă mănâncă nasul – veți da chef, dacă v-a mâncat palma stângă

Va mănâncă fundul – o să vi se întâmple o aventura

Va mănâncă organul sexual – veți căuta doctorul

Nu vi s-a deschis parașuta – v-a mâncat în fund, mai ales că v-a crăpat și oglinda

Vă întâlniți cu coșarul – ați băut la crâșmă până la 3 dimineața

Vă întâlniți cu o gravida – te bucuri ca nu ți-a plesnit prezervativul

Mărire de salariu

Angajatul: Scuzați-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Șeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știți, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Șeful: Așa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care ma caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Șeful: O mărire? Ți-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și știu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luați în considerare ca muncesc mult și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Șeful: Ok, luând în considerare acești factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Șeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca

Hot Granpa!

– Bunicule, de ce toate femeile sunt înnebunite după tine?
– Nu știu, răspunse el, lingându-și sprânceana stângă…

Atribuții împărțite

Secretara șefului se îmbolnăvește și este internată la spital.
În ziua de vizită vine la ea o colegă.
– Vai ce bine că ai venit, spune-mi te rog, e totul ok la birou?
– Da, dragă, stai fără grijă, totul e în ordine la birou, am împărțit atribuțiile tale. Adriana face cafeaua, Elena îți tricotează la pulover, Caty îți face cuvintele încrucișate și eu mă culc cu șeful!

Auto-recomandare …

Nu beau, nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înșel prietena, dorm de la 22 la 6, citesc, fac sport, sunt foarte cuminte și ordonat.

Dar și când ies din pușcărie…

Mesaje cu fum

Doi indieni mergeau prin pădure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridică intermitent de la un foc.
Primul întreabă:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame.

Dezavantajele dopingului

După Jocurile Olimpice discută două înotătoare.
Prima spune:
– Gata! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna! De la aceste substanțe chimice de rahat, îmi crește păr în cele mai neobișnuite locuri!
– Pe unde?
– Pe testicule!

Complimente

La restaurant:
– Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, transmite-i complimente bucătarului.
Ospătarul se duce la bucătărie și îi spune bucătarului:
– Nea Costele, ești un bărbat frumos! Și să știi ca sorțul ăsta te face să arăți mai slab!

Dușmanii doamnei Mariana

Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câți dintre dvs. și-au iertat dușmanii ? 75% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătrânele.
– Doamnă Mariana … dumneavoastră nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
– Eu nu am dușmani, răspunse blând.
– Doamnă Mariana, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dumneavoastră ?
– 102, răspunse dânsa. Parohia se ridică în picioare și aplaudă la unison.
– Oh, doamnă Mariana, puteți veni aici în față să ne spuneți cum se poate ajunge la 102 de ani, fără să ai nici un dușman ?
Dulcea doamnă Mariana vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
– Pentru că deja au murit toţi, nenorociții dracului!!!