Arhive autor: Ștef

Sfântul 5

La examen, un student ia un bilet – nu știe, ia altul, iarăși nu știe, așa se întâmplă și cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalți studenți se revoltă:
– Pentru ce i-ați dat cinci?
– Cum pentru ce? Dupa cum căuta, înseamnă că știe ceva…

Bani falși

Un tip se duce la o prostituată la care nu mai fusese până atunci. După ce termină treaba, pleacă și, din ușă , îi spune tipei:
– Te-am păcălit! Ți-am dat bani falși!
La care femeia răspunde:
– Tu sa fii sănătos…

„Service” auto

Un tânăr care de-abia și-a cumpărat o mașină merge la un service auto fiindcă i se pare că ceva este în neregulă.
– Cât mă costă reparația mașinii?
– Ce problemă are?
– N-am nici cea mai vagă idee, spune el.
– 850 de lei și 50 de bani!

Momentul testamentului

În toiul nopții doctorul este chemat la un pacient. După consultație, el întreabă:
– Domnule, ți-ai făcut testamentul?
– Nu domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Atunci cheamă-ți imediat un notar și rudele cele mai apropiate.
– Asta înseamnă ca o sa mor curând?
– Nu, asta nu! Dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

Alegere dificilă

În pragul crizei financiare, șeful se adresează celor patru angajați:
– „Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi”.
Angajatul de culoare:
– „Fac parte din minoritatea protejata de lege”.
Angajatul de sex feminin:
– „Sunt femeie!”.
Cel mai în vârstă subaltern:
– „Concediază-mă și te lovesc cu un proces de discriminare din cauza vârstei, de nu te vezi!”.
Toți se uită spre cel mai tânăr dintre ei, care spune:
– „Cred ca sunt gay…”

Concluzie logică

O femeie își făcea cumpărăturile la supermarket-ul din colt. Cumpără ea o cutie de lapte, un carton de ouă, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salată și niște costiță afumată.
În timp ce le descărca la casa, în spatele ei, se așează un tip beat care începe să se uite lung la produsele tipei. Apoi spune:
– Tu ești mai mult ca sigur … hâc … singură!
Femeia se uită contrariată la produsele de la casă și nu înțelege de unde a tras bețivul concluzia.
– Ai dreptate. Sunt singură, dar cum de ți-ai dat seama?
Bețivul răspunde clătinându-se:
– Pentru ca ești … hâc … așa de urâtă!!!

Fructe de pădure

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.
– Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!

Semne bizare și interpretarea lor ‘științifică’

S-a vărsat sarea – o să te cerți

S-a vărsat zahărul – o să te împaci

S-a vărsat cocaina – o să ai halucinații și vedenii fantasmagorice

Vi se zbate ochiul – vrea să scape

V-a căzut săpunul – se va întâmpla ceva neașteptat

Rândunelele zboară foarte jos – va fi ploaie

Văcuțele zboară foarte jos – s-a vărsat cocaina

A plesnit oglinda – O să vi se întâmple ceva rău

A plesnit elasticul de la chiloți – o să vi se întâmple o rușine mare sau o rușine mică

A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagră prin față – așteptați să vă plesnească prezervativul, dorindu-vă ca mai bine să fi plesnit oglinda

A căzut o stea – până și stelele se împiedică, puneți o dorință

Vă mănâncă palma stângă – o să primiți bani, și o să vă mănânce nasul

Va mănâncă palma dreaptă – vedeți un dermatolog, aveți râie

Vă mănâncă nasul – veți da chef, dacă v-a mâncat palma stângă

Va mănâncă fundul – o să vi se întâmple o aventura

Va mănâncă organul sexual – veți căuta doctorul

Nu vi s-a deschis parașuta – v-a mâncat în fund, mai ales că v-a crăpat și oglinda

Vă întâlniți cu coșarul – ați băut la crâșmă până la 3 dimineața

Vă întâlniți cu o gravida – te bucuri ca nu ți-a plesnit prezervativul

Mărire de salariu

Angajatul: Scuzați-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Șeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știți, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Șeful: Așa …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care ma caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Șeful: O mărire? Ți-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și știu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luați în considerare ca muncesc mult și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Șeful: Ok, luând în considerare acești factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Șeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca