Arhive autor: Ștef

Curiozitatea se plăteşte

Într-o zi, un om era la pescuit. Avea într-o mână undiţa, iar în cealaltă mână o cărămidă. O tipă trece pe lângă lac şi zice:
– Ce faci cu cărămida aia?
– Dacă faci sex cu mine îţi zic!
– Nu.
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
În a patra zi tipa se hotărăşte să facă sex cu respectivul ca să afle ce face cu cărămida.
După ce o fac ei, tipa îl întreabă:
– Ei, acum zi-mi şi mie ce faci cu cărămida aia!
– Păi la undiţă nu am prins nimic, dar la cărămidă eşti a patra!

Sinucidere misterioasă

Un director general se sinucide într-un mod misterios, aşa că poliţia este trimisă să investigheze. Inspectorul o întreabă pe secretară:
– Domnişoară, aveţi idee de ce s-a aruncat şeful dumneavoastră pe fereastră?
– Nu ştiu, domnule poliţist. Însă să ştiţi că era un om deosebit.
– De ce spuneţi asta?
– Păi să vă spun, la o săptămână după ce m-am angajat mi-a luat o maşina sport, nu a trecut nici o lună că mi-a luat un apartament în mijlocul oraşului, iar astăzi un inel…
– Şi? L-aţi refuzat.
– Nu, dar m-a întrebat ce ar trebui să facă să aibă o relaţie cu mine?
– Şi?
– Şi… i-am spus să îmi dea 50 de dolari, cum fac toţi din birou.

Cârciuma din pădure

Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
O sticlă de votcă ! cere ursul.
– O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți ! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare !
– O sticlă de votcă ! ceru și lupul.
– O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți ! Am o treabă cu o lupoaică și vreau și eu să fiu tare !
– O cinzeacă de votcă ! cere și măgarul.
– Numai o cinzeacă ?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii …

Femeile cred că …

Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

Noul program SENIOR ….pentru PENSIONARI

Eşti un cetăţean pensionar bolnav şi guvernul spune că nu există nici o îngrijire medicala la domiciliu disponibilă pentru tine?
Deci ce faci?

Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă: vi se dă o armă şi 4 gloanţe.
Vi se permite să trageţi în patru politicieni, la alegere.

Desigur, acest lucru înseamnă că veţi fi trimis la închisoare dar aveţi avantajul că veţi primi trei mese pe zi, un acoperiş deasupra capului, încălzire centrala, aer condiţionat şi tot suportul de îngrijire a sănătăţii de care ai nevoie!
Aveţi nevoie de dinţi noi? Nici o problemă.
Nevoie de ochelari? Asta-i grozav.
Aveţi nevoie de un nou şold, genunchi, rinichi, plămâni sau inimă?
Sunt toate acoperite.
Ca un bonus, copiii dvs. pot veni în vizită la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum.
Şi cine va plăti pentru toate astea? Este acelaşi guvern care tocmai ţi-a spus că nu işi poate permite să te îngrijească după ce ai plătit 40 de ani taxele către stat.
Nu în ultimul rând poţi să scapi de 4 politicieni inutili şi în plus pentru că eşti un prizonier, nu trebuie să mai plăteşti taxe pe venit.
Este aceasta o ţară mare, sau ce?

Specific feminin

Un preot și un episcop călătoreau în același vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârșire pe preot și tot drumul a făcut integrame. După o vreme, preotul văzând că episcopul clătina enervat din cap, se folosește de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termină cu “ă”?
Definiția cuvântului suna aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! … Ascultă tinere, ai cumva o radieră?

Nu trage concluzii pripite!

Vine șeful la mine astăzi cu o falcă-n cer și una-n pământ și zbiară:
– Am auzit că ai poze indecente pe iPhone cu fiica mea!… E adevărat?
– Da, însă nu e ceea ce crezi… i-am răspuns.
– Nu? Dar atunci ce e?
– E un Samsung Galaxy.