Arhive autor: Ștef

Ambasada Rusiei luată prin surprindere

Într-o zi oarecare, la ambasada Rusiei din Kiseleff, un bătrânel, se prezintă la recepție. Sună la clopoțel de câteva ori, după câteva minute bune, apare în sfârșit cineva:

– Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?

– Bună ziua, aș dori sa emigrez în Rusia. Ce acte trebuie să pregătesc?

– … Domnule … sunteți om în vârstă … vă bateți joc de mine?

– Nu! Vorbesc foarte serios! M-am hotărât să emigrez în Rusia, de acea am venit aici!

– … Nu vă înțeleg … Vă rog să îmi explicați …

– Păi domnul meu, cum să vă explic … știți, eu când eram copil mic, dacă era cineva prins că e homosexual, era linșat de comunitate în mijlocul străzii.

– ???

– A mai trecut vremea, a venit comunismul și dacă era cineva prins că este homosexual era băgat în închisoare sau castrat chimic.

– Ce are asta cu emigratul în Rusia domnule?

– Stați că nu am terminat! A venit revoluția, democrația, acuma oricine are voie să facă ce vrea. Iar zilele astea am auzit că pe „feisbuc” se fac tot felul de presiuni ca să se legalizeze căsătoria între homosexuali, să poată adopta copii, să fie recunoscuți ca familie!

– Hai domnule lasămă’n pace! Ce are asta cu emigratul în Rusia ???

– Domnul meu, eu vreau să emigrez în Rusia, până nu devine obligatoriu!

Ale cui e sandalele?

De ziua lui, Bulișor, primește de la bunicuța lui, o pereche nou-nouță de sandale. Bunica îl încalță cu sandalele și pleacă împreună cu Bulișor în parc.

Pe drum, Bulișor, puțin agitat, o întreabă:
– Buni, ale cui e sandalele?
– Sunt ale tale puișor!

După încă 100 de metri, Bulișor cu un disconfort crescut, zice:
– Buni, ale cui e sandalele!?
– Bulișor, ți-am mai spus odată! Sunt ale tale, le-ai primit de ziua ta!

Mai merg cât mai merg, Bulișor începe să plângă, se trântește pe jos, se descalță …

… picioarele pline de sânge …

– BUNI! ALE CUIE SANDALELE!

Care este problema?

Doctorul: – Cum vă pot ajuta domnule, care este problema?

Pacientul: – Păi … am o problemă cu … știți dumneavoastră … cu penisul …

Doctorul: – Ok, spuneți-mi ce nu e în regulă.

Pacientul: – Păi, în fiecare dimineață soția mă trezește cu un sex oral.

Doctorul: – Sunteți foarte norocos dar care e problema?

Pacientul: – Stați să vedeți, după trezire, fac naveta cu trenul la servici și am cunoscut o fată acum câteva luni …

Doctorul: – ȘI?!

Pacientul: – Păi avem un drum foarte plăcut, spre servici, în cușetă, știți dumneavoastră …

Doctorul: – Pe bune?

Pacientul: – Da, dar când ajung la servici, secretara mea mă așteaptă pregătită pentru una mică

Doctorul: …

Pacientul: – Și după aia vine șefa mea, este foarte dominatoare, cu multe pretenții … dacă mă înțelegeți …

Pacientul: – Și din nou secretara înainte să plec spre casă … și fata pe tren la întoarcere …

Pacientul: – Când în sfârșit ajung acasa, soția mă așteaptă în lenjeria ei sexi …

Doctorul: – Problema domnule, CARE E PROBLEMA DUMNEAVOASTRĂ???

Pacientul: – Domnule doctor … mă doare penisul foarte tare când mă masturbez!

Frigiderul

​Ajung acas, un biletel pe frigider de la nevasta-mea: 

„Nu mai merge. Nu mai suport. Am plecat la mama.”
Deschid frigiderul, se aprinde lumina, berea e rece … nu stiu care e problema …

Happy ending

Trei bărbăti vorbeau într-un bar despre sex.

Italianul: – Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul: – Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frișcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat pentru 15 minute.

Romanul: – Ei bine, săptămâna trecută și eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex și apoi ea a urlat șase ceasuri.

Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:
– Ce naiba ai putut tu să-i faci soției de-a țipat 6 ore ?
– Mi-am șters mâinile pe draperiile din sufragerie !

Povești la cafeluță

Ioneasca, Popeasca și Georgeasca stăteau de vorbă la o cafeluță.
Ioneasca: -Măi fetelor, io aseară, l-am controlat pe Ionescu al meu la „ouă” și erau tare reci…
Popeasca: -Ce coincidență, și ale lui Popescu erau reci când le-am pipăit azi-dimineață.
Georgeasca nu zice nimic.

A doua zi cele trei prietene se întâlnesc din nou la o cafeluță. Madam Georgescu avea un ochi vânăt.
– Da’ ce-ai pățit Georgeasco, întreabă Ioneasca și Popeasca.
Georgeasca răspunde:
-Ieri seară l-am pipăit pe Georgescu la „oua” și le-a avut calde. L-am întrebat de ce „ouăle” lui sunt calde că ale lui Popescu și Ionescu sunt reci.

Zâna social-liberal socialistă germană

În Berlin, Ibrahim stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți.Dintr-o dată apare o zână și spune:
– Sunt zâna social-liberal socialistă germană! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
– Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!
Nici n-a terminat bine Ibrahim să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul și protecția gratuită pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească, albă ca zăpada ,cu un zâmbet ca de Hollywood.
– Mi-e dor de cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!
Nu a terminat bine, că Ibrahim s-a pomenit într-o vila frumoasa. Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe chitanțe bancare cu informații despre beneficiile primite.
Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străinilor asistați social.
Fericit, Ibrahim aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
– Vreau să fiu un german adevărat și nu numai de cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și ca numele meu să fie Fritz Schulz!
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
-Ce s-a întâmplat? – a întrebat-o el pe zână.
-Nu vă e rușine, domnule Schulz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă !